你与父亲的相处方式是什么样的?

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我父亲很强势,大男人主义的那种,我都是先满足他的虚荣心,再陈述我的观点!而且要委婉一些,要不然他就跟你急!毕竟他老人家80多了,尊敬一下老人嘛!这也是我们光荣传统

还爱,尊重

青少年可以怎样与父母沟通?

在遇到这个问题的时候,很多家长都是难以控制自己情绪的。特别是在讲了一次又一次的情况下,孩子依然我行我素。只能说尽力吧,有时说得好听,做起来真的假。只有尽量控制绪,平心静气地多与他沟通,做一个称职的父母吧。

沟通其实是有方法技巧的,对于青少年如何和父母沟通也一样。我推荐一本书《非暴力沟通》马歇尔卢森堡:

我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责,而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

本书的正确打开方式:

一切都出于爱。

所以如何非暴力沟通有四点:

一、观察(陈述事实)。观察父母,并在他可以认真倾听的情况下先陈述事实情况。

二、说出感受。让对方了解了情况在说出你的感受。

三、发现需要。这一点很重要。父母不知道你的需要他们是会乱猜想的,所以在知道父母的需求的情况下也要勇敢表述自己的需求。不要怕。把父母当成朋友,他们是天底下最在乎你的人之一。

四、提出请求。说出需要之后再说出自己的请求。这好比很多女生抱怨她男朋友不会这样浪漫不会那样体贴,女生们如果你没有需求提出没有请求发出,谁了解明白你的意思呢?人和人之间要坦白啊沟通才能顺畅。

我觉得这本书比满是套路的《好好说话》好多了,应该是译文所以感觉翻译出来废话有些多,有些说话方式不符合我们平时的正常沟通。

照顾孩子如果遇到教育观念不统一,应该怎么和家里人沟通?

教育孩子的方式方法是多种多样的,不能一刀切,不能单一草率,最重要的一点就是要言传身教,以身作则,家庭中父母是子女的表率,学校里老师是孩子的师表,严师出高徒,严父出孝子,榜样的力量是无穷的,教育的方法是多样的,成才的道路是艰辛的。

都说隔代育儿相爱相杀,但是夫妻之间的育儿何尝不是呢。一家人,一个屋檐下,育儿观念肯定是要碰出火花的,因为我们不一样,真的不一样。我以前也为这个问题苦恼,但现在已经想开了,因为经历的多了。

接受老人帮忙的便利,就要接受隔代育儿的弊端。很多妈妈辞职,成为全职妈妈,就是因为隔代育儿观念的不同。但是全职妈妈什么事情都要自己来操持,我想也是很累的。

我妈前段时间住院,我一个人带娃10天,真的就是一个人,没有任何人帮忙。生活被硬生生的割裂成,只有孩子睡觉的时间和孩子不睡觉的时间。终于体会到,没人帮忙,自己想偷个懒,都不可能。

所以,如果老人帮忙照顾孩子,矛盾是必然的。但是作为妈妈,同时也轻松了不少。既然享受老人帮忙的便利,那就坦然的接受育儿观念的不统一的吧。没想的那么糟心。

对老人要怀着感恩之心,而不是用挑剔的语气和态度说老人的不是。前一段时间看到一个全职妈妈的求助,自己一个人带孩子,把孩子带的太依赖自己了,完全离不开妈妈,天天跟个粘皮糖似的粘在妈妈身上。

以前我自己也有点被洗脑,感觉妈妈带出来的孩子肯定比老人带出来的孩子好,为此还因为自己没有全职带孩子而内疚了一段日子。

现在想来,每个家庭的情况不一样。不可能每个人都可以全职。还有,并不是每个人都想全职带孩子的。我闺蜜就说,她不可能为了孩子不上班,那样自己会不快乐,感觉没有自我。

所以,我觉得,我们都是在当下做了最好的选择,没啥可内疚的,也不要抱着老人带孩子就很糟糕的感觉。

对老人要怀着感恩之心,而不是用挑剔的语气和态度说老人的不是,这样才能跟老人去沟通育儿上的矛盾。

建议1、妈妈也好,老人也好,出发点都是为了孩子好,这是毋容置疑的。现在也有很多老人愿意去学习新的育儿理念。妈妈可以尝试给老人提供一些的这样的资源。

全家人都学一样的育儿理念,那育儿矛盾也就会少不少。

2、非原则的事情,妈妈应该妥协。比如,穿纸尿裤这个事情。老人就是觉得纸尿裤罗圈腿啊,红屁股啊,什么的,那在家不给孩子穿,不穿就不穿吧,无非就是换洗的东西多一些,需要清理的次数多一些。

3、行动证明一切。我让儿子上早教,全家反对。现在呢,全家支持,因为发生在孩子身上的变化,老人也好,孩子爸爸也好,都是能看到的。

想要解决育儿矛盾,千万记得不要伤了老人的心,不要伤了家里任何一位帮忙照顾孩子的人。这是解决矛盾的前提。然后就是委婉的沟通。自己看不惯的地方,自己来做。无所谓的事情就放手给老人。

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