为什么要帮助孩子建立”界限与规则”?

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在“界限与规则”下成长的孩子什么样，为什么要帮助孩子建立”界限与规则”?

有的家长发现，即便立了规矩，怎么还是养出熊孩子?别人家的孩子懂礼貌吃饭乖，是不是自己的方法不对啊?

1懂得“界限与规则”的娃到底是什么样的?

案例1：5岁堂妹的智慧辩解

去年圣诞节，我们一家去双胞胎的叔叔家做客。和堂兄妹见面，4个孩子一起画画玩乐高角色扮演，玩得不亦乐乎。

孩子们玩得越来越high，不一会儿就疯了起来，从沙发上不断往下跳，孩子玩疯的时候当然也是容易出危险的时候。

这时双胞胎的婶婶过来制止，还没有过5岁生日的堂妹的回答一直让我记忆犹新。

她说：“妈妈，我知道从沙发上往下跳是不对的，这样有可能会摔痛，也有可能撞到别人。但我控制不住自己的身体，不由自主地和哥哥们跳。”

她的语气坚定而平和，一方面告诉妈妈她是懂规则的，同时也给自己辩解，说明自己身体上的需求。

看到孩子这样说，婶婶也没有脾气了，让叔叔和我家孩爸带四个孩子出去走走，消耗一下能量。

分析

为人父母都知道孩子在幼儿期以及学龄前不会像大人一样坐得住，他们由于身体的发展以及对于周遭事物的好奇心，所以总是动个不停，这是孩子身体和心理成长的需求。

如果孩子每日缺乏运动，有较多储备的能量或在特别的场合下，孩子high起来，在家里的沙发和床上乱跳，其实也是很常见的。

家长见此景当然会制止，但不同的制止方法，教育效果也完全不同。

一个不到5岁的孩子，在回应大人的制止时，不但表述规则是什么(从沙发上往下跳是不对的)，同时还能说出规则背后的原因(有危险)，这说明妈妈平时在教孩子规则的时候，还为孩子解释了为什么要有这样的规则。

堂妹为自己据理力争的理由也客观理性，她说自己的身体需要动，这说明了妈妈平时在帮助孩子学习规则的时候，也非常客观。

从理解孩子的角度出发，妈妈也许会说：“我很理解你很想跳沙发，因为这样很好玩，但是这样是不对的，因为这样很危险。”

正是母亲的客观与理性，孩子才会掌握事情的根本，即便是为自己据理力争，也是合情合理。

孩子的思路能够这样清晰，与妈妈在日常生活中的无数次演练是分不开了。

本来是一场大人和熊孩子之间的硝烟，却在平和的语气和态度下解决了。真正懂得规则的孩子不但懂得规则是什么，还懂得规则背后的原因。这完全来源于父母以及其他看护者的教育方法。

案例2：5岁查理用规则来解决问题

每年我们都会和几个要好的家庭结伴，租一个别墅共同度假。这对于大人和孩子来说，都是高质量的社交方式。

这天我们大家在院子里吃烧烤，孩子们为了争小车，吵了起来。5岁查理二话不说，就让爸爸拿出手机：“爸爸你给我们计时吧!一个人10下。”

孩子连分钟和秒的概念还没有掌握，但他却懂得用一种公平的方法来解决纠纷。

分析

孩子在纠纷中运用规则来解决问题需要一些悟性，与家长在家或公共场合就类似情形的重复而一致的演练分不开的。

很多家长在孩子之间发生冲突的时候，更加忙于化解纠纷这件事，要么把自己的孩子拉走，要么就是不停地告诉孩子要懂得分享，却疏忽了给孩子示例解决问题的方法。

也许是双胞胎妈妈，我帮助孩子解决纠纷的机会的确很多。

起初我给孩子示范，示范多了，我就把权力交给孩子，让他们提出解决纠纷的办法。孩子慢慢学会了用规则来解决问题。

本来是孩子之间的一场硝烟，有可能引发大人的不快，却被一个5岁娃解决了。真正懂得得规则的孩子，懂得运用规则来解决矛盾和冲突。

案例3：5岁查理把规则运用到了为人处事中

1)每年我们都会组织和奶奶爷爷的露营活动，今年我们在剑桥附近安营扎寨。 奶奶爷爷由于有另一个假期，所以要提前走一天。

这次露营，奶奶如同往常带来了烘培的蛋糕和其他食物。晚餐前他们就要先回去，于是对我和老公说，他们在营地看孩子，我和老公去买外卖。

于是我们就照做了，回来后查理看到我们只给自己买了晚餐，却没有管奶奶和爷爷，于是有些恼怒，他说：“奶奶爷爷都给我们带来了食物，你们为什么不给他们买晚餐。”

查理的话竟然让我脸红起来， 一个5岁的孩子竟然如此懂得人情，想来老人也是不愿意给我们添麻烦吧，我也感到很后悔。

2)英国人为了帮助孩子社交，有一个很普遍的玩法叫做“house play”， 就是小朋友间轮流着到不同的家庭里玩。

这天，奥利和查理来到了好友马克思的家里玩儿，临走时，查理就是迟迟不肯走，最后他鼓足勇气说：“上次马克思来我家玩，他和我借了玩具，这次我们到他家玩，是不是也可以借玩具呢?我想借那个恐龙。” 马克思也很快答应了。

分析

如果孩子在溺爱的环境下长大，又缺乏与其他孩子的社交活动，那么他是很难懂得礼尚往来公平合理这样的处事原则。

奥利和查理是在规则下成长的孩子，查理相对来说是更通人情的孩子。

他在生活中通过观察，领会了规则的核心价值，那就是公平，所以为人处事他懂得“公平合理”的原则，不亏欠别人，同时也为自己的权益据理力争。

规则是我们和这个世界(包括环境和人文)相处的准则，真正懂得规则的孩子能够和这个世界公平相处，不卑不亢，公平合理。

家长为什么要帮助孩子学习界限与规则?看了上面的实例，我们应该懂得，帮助孩子学习规则不是为了养出听话好带的孩子，而是培养他们的人生技能，为情商培养奠定基石。

2懂得“界限与规则”的娃又不是什么样的?

每年的家庭聚会，或家里来客人的时候，奥利和查理都会用刀叉吃饭，把餐布放在腿上，吃晚饭后他们会礼貌地问大人：“我可以离开座位吗?” 他们也会因此受到好评，脸上有光。

当娘的最知道自家孩子，上面的事实只能证明，我对孩子从3岁开始的吃饭训练让他们学会了吃饭的好习惯(也就是吃饭的规则)，然而学会了规则要不要遵守可就要看娃的心情了。

在众人面前两个绅士男孩儿，在亲妈面前是什么样的，可能也只有亲妈知道了。

讲真，快6岁了，俺家娃就喜欢用手吃饭，还有他们喜欢把自己喜欢的食物吃了，不喜欢的还是需要我督促，有时为了营养均衡，我还是会喂两勺。

虽说孩子遇到冲突时懂得用规则来解决问题，但双胞胎竞争意识强，冲突简直此起彼伏啊!

解决了这个问题，又有新的问题来，解决方法有时我都需要动半天脑筋。何孩子有时累了饿了，情绪很差，还没来得及解决问题，两个孩子已经动起手来了。

所以，即便是懂得界限与规则的娃，在父母面前也未必是乖孩子!

分析

1. “规则”是让我们和这个世界和平相处的“理性”工具，孩子在成长的过程中，不断地学习和练习用“理性”的思维来处理“感性”地放纵。

但每个人都有放纵的时候，而每个人真正能够放纵自我的地方，就是他感到最为安全的地方。

对于孩子来讲，父母是自己最安全的港湾，所以即便是懂得了规则，也免不了在父母面前放纵，这是非常自然的现象，但懂得规则的孩子会越变越好，不懂规则的孩子的成长曲线就会减慢。

所以，不要为自己的孩子是熊孩子而感到困惑，即便是育儿专家的孩子也是一样的。

2. 每个孩子的成长不是科学实验，不是由几个固定因素就能推断出结果的。

孩子的成长因素相当复杂，在很多情况下，就连父母也要学习如何建立规则和如何运用规则来解决问题。

所以，孩子的成长是动态的，我们是在解决了无数的问题后总结出经验，变得强大的。

孩子学习基本规则是为他们的成长奠定基础，他们的成长还会遇到多种多样的问题，需要不断学习和成长。

所以，不要指望自己的孩子突然从熊孩子变乖，太乖的孩子反而令人担忧。

即便是懂得规则的孩子也难免不在父母面前变熊，我们教育的目的不是为了让孩子从小就很听话，而是为了让他们长大后变成更好的人。

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