被安慰的孩子为什么还在哭

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孩子为什么一直哭不停，即使父母在安慰，我们已经共情了接纳了，孩子为什么还是哭？从什么时候开始，共情成了止哭大法？大法失灵，是因为孩子太脆弱，还是因为它触发了我们的无力感？本文层层递进，为各位爸爸妈妈讲解怎样才是安慰的正确打开方式。

“我女儿一有情绪总是大吼大叫的，每次被弟弟欺负了，都不会好好说话的，基本靠吼。我有时候就想到要接纳孩子，就跟孩子说，我知道你难过了，妈妈知道了，你别哭了，你让一下弟弟。可是女儿还是要哭，我就控制不住吼她了：你话不会好好说，非得要我吼吗？”

“我也是这样吼孩子的，当她发脾气时，我跟着她吼，我也想接纳孩子啊，我学习了你们说的“接纳”孩子之后，我开始试着不指责她不制止她理解她接纳她的情绪但结果往往是她哭的更厉害了，接纳没用。”

“接纳了之后，孩子还是哭啊，这是为什么？”

做这行这么久以来，我经常看到这样的留言，“我说了理解她了，怎么还是哭，怎么样才能不哭啊？”

妈妈们纳了闷了：我明明有做到接纳孩子啊，她还是要哭，接纳没有用，看来，教育孩子基本还得靠吼。

不是接纳没有用，真相是，我们理解错接纳的含义了，我们接纳孩子的目的是为了让孩子听从我们的，这是把接纳当成了一个工具——止哭大法，我们嘴里说着，“唉呀，宝贝，妈妈知道你难过了。”心里想的却是，“你够了没有，你什么时候可以闭嘴啊（心口不一）。”

接纳不背这个锅：接纳不是为了止哭，而是一种深深的懂得，因为懂得，所以慈悲。

先来看看以下的两个场景：

场景一：一个孩子的东西被人拿走了，孩子大哭，妈妈的反应

1“我知道你难过了，你的东西被隔壁小王拿走了，你心里很不舒服了吧，好了好了，妈妈知道了，不要哭了，没事的。”（然后会做一些事情想让孩子快点开心起来）

2“你的东西被隔壁小王拿走了，你很生气吧，如果是我的东西被人拿走了，我也是会很难过的，妈妈知道这种感受很不好，想哭就哭吧。”（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）

场景二：一个女生的猫咪丢了，她很伤心，男朋友的反应

1“猫咪丢了，我知道你很难过，我也为你感到难受，不要哭了，猫咪会回来的，会好的。”（然后会做一些事情，让女朋友心情好一些）

2“猫咪丢了，我知道你很难过，我也很难过，我以前也有只小狗走丢了，那时候我吃不好睡不好，我特别能体会这种感受。”（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）

如果你是场景里那个正在难过的人，你的感受是什么？

第1种反应是同情，是劝导；

第2种反应才是共情，是接纳。

两种反应的区别在于：我是否能够理解你的经历，我是否能够是允许你有情绪。

人们对另一个人的经历感同身受时，通常能理解他为什么这样，于是就能够接纳他有这样那样的情绪。“你可以在那个情绪里面，我并不想着把你拉出来。你可以呆在难过里面，跟这种情绪处一会，我陪你。”

如果一个人在失去后，没有经历过哀伤，就会进入抑郁，弗洛伊德如是说。

哀伤不是病理状态，因为哀伤是没有“让人感到低自尊的”，如果能够体验哀伤，那么过一段时间后，这个人会自己走出来。那些走不出来的，是没有办法哀伤，进入转为自我攻击了（对自己的批评责备否定）。

我想起了一个故事。

有一个女性得了抑郁症，她的先生很想帮助她，于是把她带到了咨询室。在咨询室里，妻子一直默默不语。先生告诉咨询师，妻子发生过什么事，怎么突然就进入抑郁状态的，当妻子听到先生说自己受了很多苦的时候，她的眼泪不由得唰唰往下掉，如掉了线的珠子般滚下来。

看到妻子在哭，先生突然手足无措了起来，他着急地问妻子：“你怎么了，到底是怎么了，你跟我说啊，你不说我不知道你怎么了，你倒是告诉我啊，你这样我很不舒服。”

妻子没有回答他，只是默默掉眼泪。咨询师告诉先生：“你可以试着不去追问她为什么吗，试着去理解她现在的情绪，她在难过，可以试着允许她难过吗？”

先生安静了下来，试图控制自己不要把妻子从难过里拉出来。他对妻子说，我知道你现在很难过。

可是妻子还是在哭，并且哭得大声了起来。

先生慌了：“她还是在哭啊，怎么样她才能不哭呢，我看着她哭，我很想为她做点什么让她好起来。”

……

先生控制不住自己的焦虑，所以他当下所做的一切，都是在阻止妻子不要哭，设法让妻子情绪好起来，因为当下哭泣的妻子，让他非常不舒服。

当有个人在我们面前哭的时候，通常我们的反应是：搞清楚她到底为什么哭。我们急着要让她告诉我们，她是怎么了，然后开始各种放大招，别哭啊，别哭。上面例子说的那位先生就是如此，他想要妻子尽快从情绪里好起来，他说，我都试着去理解她了，她怎么还要哭啊。

当一个人在哭的时候，不需要解释为什么要哭，因为这个人用眼泪代替语言在表达了，也许我们听不懂，但是，我们可以允许她用自己的方式表达哀伤，这就是陪伴，这样子的陪伴，才是接纳。

当一个人在哭的时候，另一个人斗志激昂地喊口号，这是无能为力的陪伴。他正处于哀伤当中，另一个人却想尽各种办法逗他振作起来，“别哭啊，明天会更好，别哭啊，人定胜天，别哭啊，不要难过”，这两个人是处在不同状态的，一个人觉得无力，另一个人觉得你应该要有力气的。这个时候，问题就出现了，一个想当拯救者，另一个人变成了是有毛病的人。这就是无能为力的陪伴。

无能为力的陪伴，是很多人携带多年的陪伴模式，如果成长过程是被大人无能为力陪伴着的，后来就会变成无能为力的陪伴者。这种陪伴是带着焦虑的，也就是说，你看到对方有情绪，你很焦虑不安，然后会失控，忍不住做一些阻止对方哀伤的行为。

我们很想要把这个哀伤的人拉出来，可是硬是要拉这个人出来的话，不但我们自己有挫败感（我没有能力帮助到他，我是一个没有办法的人），对方也有挫败感（难过是不可以的，我又做不到马上开心起来，那我是一个有毛病的人）。

所以，当孩子在哭的时候，我们如果带着焦虑，无论我们对孩子说出怎么样高大上的共情的话，也是假共情，因为我们是无法控制住自己的，我们所谓的“我理解你”，不过是为了要孩子不哭。

“我理解你”变成一个精心包装过的手段，代替了粗暴的“不准哭”。只是方式不一样，目的都是一样的。这也很多妈妈学习心理学的目的，找高大上的手段，来更好地控制孩子。

接纳是，我理解你当下的状态，我接纳你现在的无力感和哀伤，接纳你现在的痛。你可以跟你的情绪在一起，如果我找不到办法去陪伴你，我不打扰你，静静在一旁就可以了。这就是有所作为的陪伴，当我们找不出任何方法来解决问题的时候，要做的是滋养对方，允许他们有哀伤在流动。

所以，接纳并不是止哭大法，接纳首先是共情，当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。

接纳是我理解你的无力，同时我接受你现在是无力的，我不会去拉着你离开情绪，我是陪着你在情绪里。

接纳是一种涵容，是一个生命对另一个生命的滋养。当一个人被这样滋养过后，会体验到爱的流动，会有修复哀伤的能力，会理解自己的情绪，会有能力走出哀伤。

回应是很难让情况好转的，而真正能让事情变好的转机是彼此的联接，另外，重要的是要学会自我接纳，一个能接纳自己的人，接纳他人的能力是自然而然的。

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