我为什么要跟老师合计，非得让孩子“受点罪”!

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昨天CC上幼儿园迟到了，迟到了大概半个多小时。

从起床就磨蹭，不肯自己穿衣服，非要早上讲绘本，总之一直磨蹭着提各种不合理的要求。

期间我提醒，如果再晚就会错过幼儿园的早餐，衣服你需要自己穿，妈妈也要收拾自己，绘本晚上回家再讲。

但她还是磨蹭着错过了避免迟到的最后一分钟。

送过去的时候果然已经结束了早餐，我跟老师商议合计：到10点吃加餐之前的这段时间，如果喊饿，让她坚持一下。

中午询问情况，老师说9点半的时候喊饿了，按我们之前商议的跟她说，你知道的，幼儿园除了正餐就是加餐，现在还不到加餐时间，不过快到了，坚持一下，咱们明天早点儿过来吃早餐好吗？

据老师的描述是：含着眼泪委屈的跟另一个老师去玩游戏了，但她也知道错过早饭是自己的原因，所以没有无理取闹。

我心里听了也不是很好受。

CC可怜吗？

是很可怜，但是现在这点可怜不能承受的话，以后只会更可怜。

我始终记得从前看过的一个段子。

说有两位妈妈，娃小的时候都出现过吃饭难的问题，她们在一个辅食喂养群里相遇了；

再后来两个孩子上幼儿园了，又同时出现了上学拖拉的问题，在一个幼儿园交流群里，这两个妈妈又相遇了；

你没猜错，等到两个孩子上了小学，催做作业又变成了头等难事，两个妈妈在小学生作业辅导群里，再次相遇了。

当年追着喂饭的，现在催着上幼儿园的，今后盯着做作业的，居然是同一拨妈妈？

每次我都跟大家叨叨，养孩子没有捷径可以走。

就像养一颗小树，前期多用心，帮他修剪旁枝成为一颗笔直的树，后期他才能卯足了劲向上发展。

如果前期不管，任由他旁枝肆意长大，今后再想修剪，就得伤筋动骨了。

很多事情如果父母过度干预，那么宝宝做与不做，有什么差别？

——反正总有人收拾烂摊子。

他只会觉得：

我不想吃饭就不吃吧，反正妈妈不会让我挨饿。

我想磨蹭就磨蹭，甭管妈妈怎么催吧，反正她不会让我迟到。

我写作业慢就慢呗，反正妈妈会想方设法催促和帮助终归能让我完成。

看上去是毫无联系的问题，实际根儿上都是一个——孩子没有培养出独立性。

有句老话说：穷人的孩子早当家。

其实早当家指的，便是一种自立。

有实验调查表明，那些亲眼看见父母辛苦劳作的孩子，会更懂事，并且更自立。

当他们看到父母辛苦劳作的瞬间，人类天生的同理心和怜悯心会让大脑产生一种“不忍心让别人更辛苦”的意愿。

我有位大学同学，她妈妈是卖早餐煎饼的。

她说从小学开始，每天都能看到妈妈天不亮就早起准备，不管是三伏天还是冰雪天，都准时矗立在街边出摊，每次看到这些，就不忍心再给妈妈添哪怕一丝麻烦。

她从小就坚定的告诉自己，只要我自己可以做到的，我一定不麻烦父母。

反过来，如果父母辛苦在孩子看不到的地方，或者刻意对孩子隐瞒生活的艰辛，孩子就有可能认为：生活可以坐享其成，不付出也能有所回报。

勤劳和自律并非人的天性，它的存在同时需要主动性和必要性。

主动性，就是让孩子萌生出像父母一样（或者其他榜样一样）的动力，以此作为自我激励。

必要性，就是让孩子承担自己不做为的自然后果，以此作为自我鞭策。

这两个方面都做好，才能让孩子真正成为一个独立有担当的个体。

家庭教育，我们也可以从这两个方面入手：

以身作则并让孩子参与其中，激发主动性

要相信言传身教的力量，你努力生活的样子，孩子都会看在眼里。

如果你毫无计划性完全不自律做事拖拖拉拉，那么孩子也超水平发挥不了多少的。

你也不需要无所不能大包大揽，你需要做的，是最大限度的让孩子参与进来，不管是他自己的事，还是家庭劳作。

不参与其中，孩子永远不知道父母有多辛苦，并且为他付出了多少。

让孩子体会这些付出并不是道德绑架，而是让他学会尊重和感恩。

如果孩子不曾体会过打扫满地饭粒的麻烦，他怎么能在今后的吃饭过程中注意整洁？

如果孩子从不曾体会到把玩具一样样归类收纳的繁琐，他怎么能学会注意每次只拿自己需要的，而不是一箱子全扣出来，玩想要的转身就走？

不懂得尊重和体谅他人的孩子，是因为他们误以为，所有人都无所事事，天生就该专门围着他转。

所以，从身体力行的小事开始，自己吃饭自己收玩具，自己起床自己做作业。

让孩子承担结果，适当“受点罪”

不吃饭上幼儿园拖拉写作业磨蹭，这都是孩子自己的事。

如果孩子不想做不积极，那么也应该由他自己承担后果。

但是通常我们不忍心啊。

宁可连哄带骂的让孩子吃饭，也不让他体会一下挨饿的后果；

宁可焦虑发怒的催促，也不让孩子体会迟到的后果；

宁可催写作业气到几乎心梗，也不让孩子体会写不完的结果。

前段时间有句特别扎心的话，如果你觉得生活格外容易，那是因为有人替你负重前行。

可是身为父母，我们能帮孩子负重多远呢？

别让孩子觉得生活太容易自己可以任性而为，现在你帮孩子挡的那些罪，今后生活都会加倍的还给他。

所以，当孩子该受点罪的时候，可以心疼，但别拦着。

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