亲子沟通不顺畅，该怎么办？

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近段时间，有很多家长通过各种渠道，找我咨询亲子关系矛盾的问题。这些来访父母在咨询中，经常有意无意能听到他们有如下遭遇。

“平时不管怎么跟孩子说话，她都抱着无所谓的态度，真的不知道该拿这孩子咋办了！说啥都不起效果，真不知道怎么说她才能听得进去？”

“上次回来我告诉她上课要认真听讲，多请教老师，不知道她听进去了没有，现在孩子大了，真的太不好管！”

“孩子在学校表现不好回来，我是打也打了，骂也骂了，但是效果非常不好。现在不仅跟我关系特别差，在学习上，还总跟后面的人比，他说反正有人比他考的更差，不着急，太气人了！”

这些父母都存在着一个共性：无论怎么跟孩子讲道理，孩子就是不听，只有父母开始亮出“武器”时，孩子才有所反应。其实归根结底，这都是亲子沟通出现了障碍，沟通失败极大的影响了一个家庭的和谐。面对着身体心理急剧变化的孩子，他们希望独立且渴望成熟，但又无法独立且心智未化，父母们在家庭教育中，会遇到很多突如其来的问题，往往弄的我们措手不及。

父母跟孩子沟通中，经常处于4大误区1. 讲道理

很多家长喜欢站在成人思维的角度，塞一堆大道理在孩子的大脑里。讲道理就是成人利用理性认知来说服孩子听从我们的想法，殊不知，越小的孩子感性认知越强，当成人的理性认知和孩子的感性认知碰撞在一起，势必水火不容。这就好比夫妻之间吵架一样，丈夫说“咱家现在穷，你不该总是买买买”，而妻子却说“你不爱我了”。孩子不希望自己本能的情感，如悲伤、愤怒和害怕等感受，被父母通过讲道理的方式无情否定，无论对错，他们更需要的是父母无条件的接纳自己。

2. 暴力沟通

很多父母教育孩子，一开始还能耐心说教，三分钟下来忍耐不住，就开始施展拳脚，大打出手。类似于打，骂，吼，指责，攻击等，这些都是带有攻击性的负性行为，都属于暴力沟通。有的父母认为，“棍棒底下出孝子”；还有的父母认为，天下没有打不乖的孩子，如果一顿打不行，那就来两顿。这无疑能暂时控制孩子被迫听从父母的意愿，但效果很差，反而还为今后的教育和亲子沟通埋下祸根和隐患。长期处于这种教育方式和观念下，孩子很容易出现各种各样的生理心理问题，比如，过度自卑遇事退缩，抑郁焦虑没有自我，且成为暴力沟通模式的传递者等。

3. 过度比较

在《让自己过上悲惨生活》一书中，Dan Greenberg曾说过“如果真的想让自己过上悲惨的生活，就去与他人比较吧！”不断的被比较，会让孩子逐渐产生自卑和抵触情绪。全球著名的伊顿公学，就鼓励学生活出自我，勇敢做自己，别因他人而否定自我。因为每一个人都是独特且具有强大潜能的，只有把自己放在最适合的赛道上，我们才能跑出最好的成绩。

4. 喋喋不休

父母遇事总是喋喋不休没完没了的在孩子耳前唠叨，这是造成孩子逆反心理最大的因素。父母说话太多，就严重挤占了孩子训练讲话的机会，而且信息量太大，对孩子来说其实是一种负担。这是为什么很多唠叨的父母，总是会面临着孩子的机械顺从、无声反抗、甚至是直接对着干。在教育中，太多意味着无效，从生活中的一点一滴来循序渐进的教育入手，才是最容易被接受的。

5. 沟通模式错误

很多父母都会采取以下方式进行沟通，例如：责备，问罪，威胁，说教，命令，警告，讽刺，挖苦等等，其实认真反思一下，我们会发现，这样做效果真的很差。但现实中，依然有很多父母采取错误的模式跟孩子沟通，“作业还没写完吗……都怪你不好……在闹揍你……你这样不好……小点声……没完没了是吧……你真差劲……怎么世上还有你这样的人”等等，父母态度越强烈，孩子越是反抗，父母和孩子似乎是“仇敌”关系，这注定是失败的沟通模式。

面对亲子沟通障碍，父母该怎样做来改变？我将提供以下11大方法，以供参考。1. 少讲道理，多讲故事

孩子注定是感性认知远远大于理性的，他们更在意自己的感受是否被在意，而不是你的道理和观点是否更加深刻或更有逻辑。因此无条件接纳孩子的情绪，无论这种情绪是好是坏，这是成功沟通的第一步。受感性认知的趋势，孩子更容易接受故事教育，因为故事更有趣，有情节和冲突的波澜起伏。如果非要跟孩子沟通时摆摆道理，那么，通过故事来间接表明自己的观点，更容易让孩子思考和接受。

但是故事一定不能老生常谈和平平无奇，就像《疯狂原始人》中，尽职尽责的父亲呆瓜，给他的家人们讲故事，总是呆板和无趣的。“从前有一个小孩儿，她不听家人的话，走出了山洞，然后就‘一个血红的手掌印’了”。而相比之下，盖的故事就更加有趣，而且很新奇。美国畅销书作家丹尼尔·平克在《全新思维》中曾讲说，“讲故事将会成为21世纪最应具备的基本技能之一。”父母学会讲故事，不仅能很好的起到成功沟通教育效果，还能锻炼孩子讲故事的能力。

2. 拒绝暴力沟通

向弱者施加暴力，是非语言类最简单粗暴的沟通方式，可能会暂时解决眼前问题，但是暴力过后，疮疤容易消失，创痕潜藏心底却永久伴随。教育孩子，适度体罚是需要的，但这跟暴力绝不是一个概念。作为家长，在教育孩子时，尽管再烦躁和生气，我们也要控制自己的情绪和行为，孩子的成长是需要一个缓慢过程的，光靠打骂教育一定对孩子的成长是一种抑制，而非促进。就像台湾作家张文亮的文章所写：上帝给我一个任务，牵一只蜗牛去散步……

真正的教育并不是严厉的呵斥和痛苦的惩罚，我永远坚信能够管住一个孩子的，往往是发自内心最深处对孩子的关心和鼓励，这种情感的沟通比施加暴力更能有效的解决孩子所处的问题。

3. 跟孩子做朋友

跟孩子的沟通，建立关系是基础。如果跟孩子关系搞僵了，或者直接破裂了，那么，沟通起来就一定是对牛弹琴。维护好的亲子关系，跟孩子做上朋友，让他感觉到你跟他是一伙的，才能让孩子事事愿意跟你交流，并开始考虑你的感受。而且孩子如果认为你是他的好朋友，甚至会对你的一些教育和建议，简直言听计从。因为在实际的生活中，我们经常发现孩子的朋友说话甚至比老师都管用。

在这里分享一个小技巧：

当你跟孩子沟通时，无意间听到孩子一些不好的秘密时，一定要忍住，才能有机会指引他改正。比如当孩子偷偷告诉你，他爱上了同班坐在他前桌的女孩儿，并在一起相恋快半年了。这时你一听吓坏了，“早恋+半年”这么严重，“这小兔崽子要翻天了”。记住此时暴跳如雷且面目可憎的显露原形，这一定是不能解决问题的，反而会让你跟孩子之间连朋友都没得做。最好的方法是忍住，尽管心里已经翻江倒海，表面还要维持和假装和颜悦色并耐心倾听。因为只有维持好跟孩子的关系，你才能有机会在“暗地里拆散”这对痴男怨女。当然，尽管我们知道这样做有悖“尊重孩子且人格平等”的理念，但是为了孩子学业，这些看似很“邪恶”的小方法真的很管用。

4. 允许孩子犯错

孩子犯错其实是好事，因为现在犯错才能使孩子未来能少犯错，很多人的成熟和能力都是在一次次犯错中锻炼起来的。只有做事，才会犯错。我们想让孩子成长，就一定要接纳他们的不足，鼓励他们多犯错，并积极的从失败中汲取教训。而且孩子犯错几乎是低成本的，如果等到孩子成年了再犯错，那犯错的代价一定不可估量。

5. 用欣赏的眼光看孩子

欣赏孩子做事的过程，会增强孩子做事的动力和动机；赏识孩子行为的结果，会强化孩子的进一步行为；适当的干预和提醒，是帮助孩子纠正方向，更好发展。当孩子在学习和做事时，多用欣赏的眼光去看待孩子，少一些功利心态，多一些体验式的成长。“没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民。”多一些赏识的眼光来看待孩子，才能让孩子更好且更快乐的成长。

6. 让孩子有好的感受

孩子的心理活动和他们的行为有着强相关，孩子只要有了好的感受，才会有好的行为。家庭教育是一对一的，而且没有时间限制，对于训练“如何让孩子有好的感受”方面的技能，我们会有充足的时间和大量的机会。

那么，怎样才能够让孩子有好的感受？

不是立刻满足孩子的需求，就能让孩子有好的感受，而是在延迟孩子满足感的前提下，无论孩子的感受是好还是差，都要去无条件接纳。但很多父母的做法却是，总在不断的否定孩子的感受。当孩子因此开始无休止缠闹着父母时，他们就开始采取立刻满足孩子欲望的方法，来暂时改变孩子的感受。其实这种做法并不好，这不仅会养成孩子有了欲望就要立刻满足的习惯，还会为今后的亲子沟通埋下很多隐患。

比如，当孩子一时兴起想要买商场里最贵的那个玩具时，这就是一种感受，但这个欲望满足的代价很大。此时刚硬的父母大多的做法就是直接去否定孩子的感受。“买什么买，家里有那么多了，还要买，快走，天要黑了，咱们要赶紧回家了。”当孩子的感受被直接否定了，就会产生一系列后续的情绪加重的问题。

再比如，在公园玩耍奔跑中，孩子突然摔了一跤，哇哇大哭。一般作为性格秉直的父亲，都会立刻扶起孩子，并差劲的回应，“都说过你多少次了，不要乱跑，你就是不听。现在摔跤了吧，真是活该！这有什么好哭的，摔了一跤而已，没事儿的。”摔了一跤肯定没事，但孩子的感受却被否定的体无完肤。这种做法，一定不会让孩子有好的感受。

那么，当孩子的感受被否定后的行为和反应是什么呢？

我猜无非以下几种：闷着不高兴；做出让你烦心的举动，比如说到处乱跑，无意间逃离你；无理哭闹并拽着父母不让离开，或者直接在地上打滚不起来，让父母必须要立刻满足自己；甚至你喊他时，他却不理会无动于衷，其实并不是没听见，而是装作不当回事。这些都是孩子感受没有得到充分理解和关注后的一种反抗行为。当孩子的情感体验是糟糕的时，当然很难会有好的行为。即使孩子的欲望立刻被满足了，也不会有太好的感受。对于成人在工作中来说，当我们的感受被老板无情否定，又何曾会有好的行为呢？

其实成人和孩子，是两个不同且独立的个体，对于各自真实的感受是没有对错之分的。我们要做的就是接受他们的感受，即使再生气也不能直接拒绝他们感受。让孩子感受到我们的关注，并给予理解和共情。

那么，怎样做才能算是接纳孩子的感受呢？下面将给出4个接纳孩子感受的具体建议：

1）全神贯注的倾听。

倾听是接纳孩子感受最重要的方法。如果家长能够蹲下身来，认真倾听孩子的感受，孩子就能清晰的表达表达自己当前所面临的问题。很多时候，孩子更需要的是父母的情感认同，对于父母的理解和关注，他们心底即刻满足的欲望也会变得不那么重要了。倾听需要的是耐心和包容，去注视着孩子的眼睛，伴以和颜悦色的表情，和涉身处地的去理解孩子的感受，让孩子知道此刻我们正在关注着他。

2）用“哦……，嗯……，这样啊……”来回应孩子的感受。

用关心的态度和简单的语言来回应孩子，比如“哦，嗯，原来是这样啊”。当父母积极的回应孩子的感受，他们就能够慢慢在感受的叙述中不断自我整理思路，并从中找到解决办法。用简单语言来积极回应孩子的感受，这种做法非常好用。因为当孩子冲着我们表达心里糟糕的感受时，我们其实并不知道事件背后的真相是什么。父母过多的语言，不仅会存在断章取义之嫌，还会让孩子失去说话的主动权。如果问及过多隐私的问题，孩子还会感到被冒犯，他们会出现防御心理，所以最简单的语言往往能够产生最好的效果。

3）请说出孩子的感受。

父母用共情的方式跟孩子沟通非常重要，效果也很好。那怎样做才能算共情呢？那就是当孩子说出自己感受时，父母可以将孩子的感受再描述一遍。

举个简单的例子：当女儿回家后，带着失望的表情说：“爸爸，这次英语我考差了。”父亲：“哦，是嘛？那你应该挺难过的。”女儿：“嗯，今天都快伤心坏了！”父亲：“嗯，你确实挺关心英语学习，平时你经常牺牲玩耍时间，在家里用功安静的学习英语。”女儿：“嗯，因为这是我最喜欢的老师所教的科目，我一直都想考到很好的分数。”父亲：“哦！那这次真是挺遗憾。”女儿：“不过，爸爸，其实我早已经找到自己的问题在哪里了，那就是这个单元的英语笔记，我在考前没有背好。所以很多简单的题错了很多，下次我一定会在考试前，认真背诵笔记本上的知识。”父亲：“嗯。你能够从失败中，快速找到解决方法，我真是为你感到高兴。”

父母通常用说出孩子感受的方法，来给予孩子共情和理解，一定会让孩子听到这些话后，心里感到舒服和安慰。因为有人能够理解并说出孩子内心的感受，他们会感觉非常好，因为这在其他地方无法感受到。当我们开始共情和理解孩子的感受，他们也会更加配合我们的教育和接受我们的建议。

4）用幻想的方式实现他们的愿望，代替道理上的解释。

在生活中，孩子会有很多不切实际的想法和奢望。如果我们不满足他们的欲望和想法，他们就会闹情绪和生气，容易形成不好的心理和行为习惯。如果对孩子任何的想法都无条件予以满足的话，也会让孩子今后变本加厉的提更高的要求，其实这就是骄纵的教育方式，而且一旦某一天，他们的欲望无法被父母满足时，他们就会不断责怪父母。

其实，在孩子提出对某种物品渴望的时候，我们可以给予理解和关注，然后用幻想的方式帮助孩子实现愿望，从而代替道理上的解释。“你现在就想吃肯德基，我真希望现在就能够给你变出一盒肯德基来。那就太棒了！” 在这里我要建议家长们，不能养成孩子不劳而获的思想，要从小就告诉他们得到任何东西都要通过劳动。想要20块钱，就必须去自己挣，可以先从家里起，打扫清洁5块，洗衣服7块，整理房间3块。做了多少事情得到多少报酬，明码标价，这样孩子就不会在乱要钱了，而且也会逐渐养成孩子勤劳节俭的好习惯，乱花钱的行为也会大大减少。

7. 改变自己说话的方式

当我们跟孩子沟通时，不妨试着停下来，停止我们即将脱口而出的话，这些话不经过大脑的思考，往往无形中是具有杀伤力的。蹲下身来，跟孩子保持同等高度，或者最好去仰望孩子，或者是双方坐下来心平气和且尊重平等的聊聊心里话。当我们静下心来，先充分听听孩子的想法，然后再思路清晰的表达我们的看法，这样才不会导致双方内心抗拒，而导致没有效果的沟通。

8. 要求孩子身体面向你

当孩子面对着你开心大笑时，他们从内心是接受你的；当孩子跟你说话背对着你时，说明他们此刻一定是不接受你且不愿意沟通的。行为是内心的一面镜子，内心可以被掩饰，但行为却能将其最真实的还原。因此当孩子对父母有着抵触情绪，而且我们跟孩子沟通不畅时，不妨可以试着让孩子暂时冷静一会儿，然后让孩子跟你身体面对面坐着，并且从父母做起，双方彼此都假装微笑1分钟，来化解沟通的矛盾和抵抗。身体姿势的改变，也会影响心理的改变。

9. 用简单的语言描述你所看到的过程性问题

很多家长看到孩子犯错后，更多是采取对结果的指责和批评，甚至是对孩子进行贴标签。这样的教育方式不仅不利于孩子在错误中成长和进步，反而还会造成孩子逆反心理，并剥夺了孩子自省和反思的权利。作为优秀的父母，我们更应该做的是实事求是的描述事情经过，引导孩子去反思过程，而不是只看重结果。不好的结果只会打击人的自信心，能看清过程中的不足，才能更好的指引我们进步。

即使用语言帮助孩子描述事情发生的经过，也请尽量不要长篇大论。对孩子们来说，越简单，就越容易被记住，而且效果也就越好。父母唠叨啰嗦，只会招致孩子内心更加烦躁和希望逃离。用简单的语言描述你所看到的一切过程，不添加任何主观想法以及判断，才是跟孩子最好的沟通方式。

10. 表达感受，不要人生攻击

当我们看见孩子糟糕的行为，只需要表达当前感受即可，孩子就会知道该怎么做。比如，当你在超市购物，孩子到处乱跑且捣乱，不听父母的话，那么最好的管教方式是，直接告诉孩子你当前生气和愤怒的感受。因为只要不受到人生攻击和恐吓威胁，孩子都会很容易和一个表达愤怒的人合作。如果你说“这真是个顽皮的孩子，没法管教了，就像那些被惯坏了的孩子，今后铁定没出息。每次出来都这样的不守规矩，下次你哪里都别想去了，给我老老实实的呆在家里。”如果这样，那么我们肯定得不到最满意的答案，因为孩子肯定会变本加厉的跟我们作对和反抗。因为孩子从我们这里得到消极回应，他们的感受是没有被关注和理解的，潜意识里很容易产生难过和沮丧，当孩子产生对父母的抵抗和恨意，一定不会解决问题，反而会让沟通的效果更加糟糕。

对孩子的行为问题，上升至对孩子个性和品格的评价是错误的教育方式，我们将其称之为“贴标签”。在生活中，我们经常被贴着各种各样的标签，比如“你是个小混蛋”，“你不诚实”，“你的心理有问题”，“你自私且懦弱”等。尽管从心理学的研究上来说，给人贴标签的行为是不对的，无论这个标签好或不好，都是在对人进行下定义和做判决。最好教育孩子的方式是表达父母感受，不带任何人生攻击的语言。

11. 写小纸条

当家长没办法跟孩子有效沟通时，冷却处理反而是最有利的方式，父母可以采取写纸条的方式，将我们的想法传递给孩子，这反而会起到意想不到的效果。

“亲爱的儿子：妈妈知道你最近学习很辛苦，压力也很大，妈妈很在意你的身体健康，以及学习是否能带给你快乐。近期妈妈没有站在你的角度去理解你的感受，妈妈为自己做的不到位的地方，跟你道歉。而你却总是能包容和帮助妈妈，谢谢你！爱你的妈妈。”如果这个纸条写出来，肯定会收到意想不到的效果，亲子之间的矛盾也会因为一张小纸条而化解。

有段时间，我的班上有个成绩并不特别好的孩子，她的英语作业总是完成不理想，当然我也找他谈过一次话，但是效果却并不理想。在一个偶然的机会，我在他的作业本上写了几句评语，以小纸条的形式夹在了作业本里，“小叶，在这一年里，你在老师心中，一直都是最喜爱的学生。最近你的作业情况让老师感到有些担心，可以允许老师帮帮你吗？”就这样的一张简单的小纸条，产生了效果。孩子虽然并没有给我回信，但从那以后这个孩子上课和作业都更加认真了，不仅成绩提升起来了，而且跟老师的关系也更近了。一张纸条虽然简单，但对孩子来说，效果确实很好。家长们，不妨试着放下面子和孩子多平等沟通，实在不行就用小纸条的形式来跟孩子沟通。

亲子之间要做好行之有效的沟通，不可能是一蹴而就的。改变是一件相当困难的事情，但“家长好好学习，孩子才能天天向上”，我们都是第一次做父母，多花些时间来学习思考，以及不断践行正确与孩子沟通的方式，才是对孩子的成长以及我们家庭生活的幸福最有促进作用的。

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现在很多的父母跟孩子会出现沟通不顺畅的问题，

你可以去回想一下自己跟同事或者是跟家人的沟通顺畅吗？如果不顺畅是什么原因呢？

第一个原因：很可能是因为你没有去告诉对方你的想法，或者你没有听到对方想说的话，那么会导致误会。

第二个原因：大家有隔阂，没有去中立的客观的去听对方的回答，或者对方的表述让自己站在了对方的对立面，那么这些都会造成沟通的失败。

所以，亲子沟通也是一样的，要想避免这些沟通失败的因素，我们就要知道如何去说，如何去听。

第一：如何说。不管是表扬孩子也好，批评孩子也好，还是说自己的感受也好，都要用行为➕感受➕影响这样的方式去表达。因为这样的表达客观中立，而且可以让人知道自己的行为对他人的影响，可以让孩子有一个有益的改变。

第二：如何听。当你在听孩子说话的时候，不要带着自己的评判，自己的有色眼镜去看待对方是怎么说的，或者急于去加入自己的观点、建议，尤其是当你想要去改变他的时候，孩子会察觉。当对方察觉到的时候，会立即站在你的对立面，然后把沟通的心门关上。所以在听的时候，要保持真诚、接纳、专注，同理的心态去听孩子说话，当你这样做的时候，孩子很可能会说的，比之前所有的时间都多得多。

我是羊宝妈妈，如果你有的亲子沟通问题，欢迎私信交流。

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