大家谈谈与父亲之间的关系，怎么协调，怎么相处？

好酷屋教程网小编为您收集和整理了大家谈谈与父亲之间的关系，怎么协调，怎么相处？的相关教程：书名：《为何爱会伤人》领读人：@苏菲日本文化话题优秀回答者关于这个问题，推荐读武志红老师的《为何爱会伤人》。很多人应该都熟悉武志红老师，他是毕业于北大的一位心理咨询师。不过我更愿意称他为一名心理学领域

书名：《为何爱会伤人》

领读人：@苏菲 日本文化话题优秀回答者

关于这个问题，推荐读武志红老师的《为何爱会伤人》。

很多人应该都熟悉武志红老师，他是毕业于北大的一位心理咨询师。不过我更愿意称他为一名心理学领域的「科普作者」，因为他出版了不少心理学书籍，文章浅显易读，理论又深入人心。《为何爱会伤人》就是一本这样的书。这本书的主题是亲密关系，尤其是失败的亲密关系以及它对我们造成伤害的原因。书里没有特别艰深的名词和理论，却能引导我们理解自己在亲密关系中遇到的问题，分析导致这些问题的原因，并提出了改善方案。

很多朋友会有这样一个疑问：什么样的关系可以称为亲密关系？家人算吗？朋友算吗？那我们就先来聊聊亲密关系的定义。

著名婚姻关系治疗师瓦苏·汗考克说，我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛层，而最深处一层是真我层。

打个比方，我们日常接触同事、客户和关系不深的朋友，往往希望自己尽量表现得友好、热情而宽容，甚至有时心里明明不爽，还是会给对方的朋友圈点个赞。我们很少把内心的不快、负面情绪和伤痛表现给他们，因为和这些人的关系游离于「保护层」之外。现在市面上大量教我们说话、做人、沟通的书籍，说的也是这一层的交往技巧。

而在与更加亲密的人，比如恋人和父母相处的时候，这些人际交往技巧好像一下子都不起作用了。明明客户虐我千百遍，还能待其如初恋，可一回家就老跟父母吵架；明明和朋友相处的时候宽容大度，和恋人在一起就处处挑刺，不由自主地开「作」。这恰恰是因为我们和恋人、父母以及一部分朋友的关系，是穿越了「保护层」，到达「伤痛层」的。所以我们会不由自主地展现自己的小毛病、心理问题和负面情绪。这样的关系，就叫亲密关系。

在最深处的「真我层」，我们当然是爱着父母、恋人和朋友的。明明在乎对方却要甩开手，明明不想伤害对方，却说出伤人的话，这就是亲密关系中经常发生的现象。要解决这些问题，就要从自己的内心入手。如果你觉得自己的恋爱、婚姻总是不顺利，或者和父母家人总是无法好好沟通，又或者在与亲密朋友的人际关系中感到困扰，那这本书无疑是为你打造的。

接下来，我会选取书里有代表性的几个精彩要点为你讲解，希望能够通过这些内容，带大家一窥本书的精华。

先来看第一个要点：人们在恋爱中追求的两件事：重温童年的经历以及修正童年的创伤。

在书的开头，作者举出了一个有趣又典型的例子：因为一项工作，他制作了一个美国前总统克林顿所有情人的专辑，结果发现，这几十位情人仅依据相貌可以分为两类：一类很像克林顿的妻子希拉里，一类很像他的丑闻对象，也就是白宫实习生莱温斯基。

为什么克林顿有那么多情人，却终究逃不出这两个类型呢？作者武志红认为，人们在亲密关系中，为了满足内心最本质、最隐秘的渴望，往往会希望另一半身上有某些具体特征。而真正找到这样的对象后，他们又会发现这些特征并不能填补内心的缺憾，于是便会对其产生厌恶，从而去追求拥有完全相反特征的类型。克林顿既会喜欢拥有权力、控制欲强的「希拉里型」，也会迷上没有任何权力，能被自己控制的「莱温斯基型」，因此，他像钟摆一样在这两种类型之间反复摇摆，也就可以理解了。

克林顿的母亲芭芭拉，正是「希拉里型」的女强人，这可不是巧合。「希拉里型」为克林顿带来的，正是童年时那种被能干的母亲照顾得无微不至的美好体验。据说，希拉里不仅为克林顿出谋划策，还帮他做了很多事情，是克林顿的得力助手。然而能力强的人控制欲也强，时间长了，他开始觉得窒息，想要逃离，便选择了和母亲完全相反的类型，一个会崇拜自己，依赖自己的「莱温斯基型」女孩。不过好景不长，和这样的女孩相处久了，他又会觉得对方很傻很没意思，于是钟摆再一次摆向「希拉里型」。

这样摆来摆去，是永远没有尽头的。因为任何一个类型都有他当时想要的特征，却又不能真正解决他内心的问题。克林顿在这些情人中不断寻找着能够填补自己内心空洞的那个人，却永远没有人能令他完全满意，所以就一直在截然不同的两种类型中来回摇摆，无法安定下来。

前美国总统如此，其他人又何尝不是如此呢？在潜意识中，我们都在追求自己童年时所熟悉的情绪或情感。但对大多数人来说，这些情绪和情感往往有美好幸福的一面，也有痛苦不堪的一面。如果我们希望重现的是童年美好的那部分，倒没有什么太大问题，但遗憾的是，创伤的驱动力比美好回忆要强太多，我们甚至会因为希望修正过去的缺憾，而一次又一次为自己制造同样的创伤。

你好，我详细地看到了你的焦虑和苦恼。也看到了你的无奈，以及你想试图改变，看样子你和你的父亲之间的关系比较僵硬。到目前为止也没有缓和，也没有解决。这貌似是一个僵局，但其实任何事情都有解决的方法。

首先你得需要找一个机会，和你爸爸相处的机会。少说多做，比如和他一块下棋，和他一块谈论他感兴趣的话题，尽量顺从他，等他高兴，和颜悦色的时候，然后再和他深入的去沟通和交流，在交流的过程中先不要否决他的观点，也不要反驳他的观点，然后等他说完。说完之后你再谈谈你的观点，尽量克制自己的情绪，心平气和的和自己的父亲说。

其次要充分利用好你母亲这个角色。让你母亲做你和父亲之间沟通的桥梁。你可以每天去做一些事情，比如说去给父亲买个电动剃须刀，去给他干一些家务，但是不要说什么，而这些细微的动作，你母亲会看在眼里，自然会传达给你的父亲，时间长了，他自然而然会感觉到的。

复次要换位思考，理清你父亲焦虑的原因，以及对你担心的原因，还有你父亲最近情绪暴躁的原因，你先不和他挣，和他取得同理心，这样就好沟通了。

最后你要学会借力。你可以去找你父亲崇拜的人，或者你父亲的同事，或者你父亲的知己，因为这些人说话比你有份量，这些人对你父亲说得话比你作用要大，在这些人的旁敲侧击下，很多问题就解决了。

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