心理学高手怎么谈恋爱？

好酷屋教程网小编为您收集和整理了心理学高手怎么谈恋爱？的相关教程：这真是个好问题，我有三个答题思路。①吐槽自黑型：编个段子，吐槽学术型心理学高手和心理咨询型心理学高手。当然这里的『高手』得打个引号，不然就不是吐槽了。②讲故事型：引用我知道的真实故事。可以说说现实中真

这真是个好问题，我有三个答题思路。

①吐槽自黑型：编个段子，吐槽学术型心理学高手和心理咨询型心理学高手。当然这里的『高手』得打个引号，不然就不是吐槽了。

②讲故事型：引用我知道的真实故事。可以说说现实中真的学以致用的心理学，是怎么影响人谈恋爱的。

③学术教科书型：引用经典理论，配合举例，给出一些对心理学初学者有所帮助的方案。

你猜我会写哪一个？

我会写第三个，因为——它最容易啊！！！！（对我来说）

PS：以下涉及的图片来自于网络搜索，侵删。

高手会因地制宜、结合自身当下情况和未来规划，去谈恋爱。

一、评估：我在哪里，我要去哪里？

苏格拉底老爷子说了：没有反思的人生不值得过。

所以，要谈好恋爱，首先得知道——自己现在处于何种阶段，自己想要达到何种恋爱状态。

否则就如同盲人骑瞎马——你自己迷路了不要紧，你撞到了老人你赔得起吗？就算没撞到老人，伤害了花花草草也是不对的。

总之，泛泛而谈没有用处。必须得先知道自己是哪一种状况，根据具体情况使用特定的『套路』。

光是「身在何处」，就有12种可能。

人的恋爱状态，有以下3个因素

1、是否正在恋爱关系中

2、是否想谈恋爱

3、是否有特定的喜欢的人

按照中学数学，2X2X2=8。

一共有八种可能。这还没完。

如果正在在恋爱中，你的现任对象是不是你喜欢的人，又有2种可能。然后你是不是想要换个对象又是2种可能。这就有4种可能。由于这4种可能是在：恋爱中、想谈、有特定喜欢的大类下。所以其实是增加了3种可能

同样的，如果你是单身想要恋爱，是不是你一定要选择你喜欢的人，这又是2种可能。也就是增加了1种可能。

所以8+3+1=12，一共有12种可能。

由于篇幅有限，我们只讨论其中一种大类：

想要和自己喜欢的人谈好恋爱。（包括单身、正在和喜欢的人恋爱、当下对象不是喜欢的人想分手追求新对象）

二、理论：完美爱情关系三要素

有请本次的「心理学高手」——

罗伯特·斯滕伯格（Robert Sternberg）

曾任美国心理学会主席，头衔比权力游戏里的龙妈还长。

这不是一般高手了，华山论剑五绝级别的高高高高高手。

一图胜千言，斯滕伯格提出的理论是这样的——

上图，一共列出了7中爱情关系，但其实还有一种亲密、激情、承诺都没有的「无爱」。

爱情关系有三个要素：亲密、激情、承诺。

亲密：

互相了解、友好相处。

你们会聊「今天吃了什么」「小时候喜欢吃什么」「最近有什么特别不爽的事」「你觉得转基因食品到底安全不安全」「那个谁谁谁你觉得他怎么样？」「尼采到底是诗人还是哲学家？」

注意哈，这个是双向的。如果你对别人很友好，别人对你不友好，那不叫做亲密。你很了解对方，对方却不了解，也不叫亲密——那可能是备胎。

激情：

性，就一个字。心头小鹿乱撞啦；面红耳赤啊；靠近她就觉得一阵神秘的香味袭来；男子一身汗味儿你还觉得特别带感——这都是性吸引力。

激情也是互相的，否则你就成了花痴或者流氓。

承诺：

承诺一起长久生活。注意，这里说的承诺不是口头承诺而已。而是一些可以兑现的计划。『如果我中了彩票我就和你结婚』『爱你一辈子』这不是承诺。『三年后，无论如何我们都结婚』这才像承诺。两个人越是具体的、现实的商量过以后怎么办，那么承诺就越靠谱。

承诺也是互相的，否则就是自作多情。

好，现在你可以问自己两个问题：

『我和喜欢的人，这三要素里面，我们两个的关系具备哪几个？』

『已经具备的要素里，1-10分能打几分，我想不想给某一项要素加分？』

三、实操原则：怎么给亲密、激情、承诺加分？

如果你是打算追求新对象，请勿劈腿，不仅是因为道德问题，更因为高质量的关系你不可能在分神分心中得到。

给亲密加分

1、曝光效应:近水楼台先得月

1968-1970年罗伯特·扎荣茨（Zajonc）在美国密歇根大学做过一项研究，无论是文字还是面孔，出现频率越高的，大学生们对它的喜欢评分越高！

2、相似：物以类聚

速配中说话风格相似的异性，会互相吸引。（Ireland,2023）

无论中国还是欧美国家，夫妻的特质和价值观的相似度可以预测出婚姻满意度（Chen，2023；Gonzaga，2023）

需要注意的是，这不能是伪装出来！必须是真的相似！

（当然，你要是个影帝，我服你。但是表演是会累的，也有个限度。毕竟没人给你奥斯卡。何必呢。）

3、喜欢那些喜欢我们的人

有速配研究表明，人们会更喜欢那些喜欢自己超过别人的人（Eastwich,2023）

不过要注意，如果别人认为你是在『讨好』他们，反而会看不上你。所以，你的欣赏和喜欢，要尽量纯粹，不要求别人。潜在的要求别人成为你配偶，也是一种要求。

你要是让别人觉得：TA欣赏我是为了追求我，如果我不答应TA就不欣赏我了。那这就糟糕了。除非对方也喜欢你，否则你铁定没戏。

总结：要经常接触，真实真诚的不带要求地欣赏喜欢对方，并且你们两个有真实的相似之处。做到这点，至少成为好朋友（男闺蜜、女哥们儿）是没问题的。

增加理解别人的能力，增加『共情能力』，也是促进和人亲密的能力。这方面展开讲就多了，超纲，暂且按下不表。

给激情加分

这个大家肯定都听说过，科学家们做过实验：一群男人走过吊桥（吓人的高）后，遇见一个妹子，会觉得妹子特别有吸引力。这群过桥的男人，比起没走过吊桥的男人，更想和妹子约会。

想想看哪些活动会让人心跳加速、兴奋不已，那就找机会约对方一起去吧。

体育运动、科幻大片、一起打王者农药、同仇敌忾的喷人……都有希望！

『看脸』始终是颠破不变的真理。这个不需要实验证明，大家都懂。

不管你是健身、化妆、改善衣着，只要能够让你更好看的，统统有效！

总结：把自己整得好看些（衣着、身材、脸），一起参与能心跳加快的活动！（看喜剧哈哈大笑也算）

注意！激情来自于大脑化学反应，一般不会超过2年。所以这方面不可强求它永存！

而且大家各有所好，虽然有通用流行款，但特殊癖好总是有的（比如没人会觉得金城武、吴彦祖不好看，但未必是他们最喜欢的）。这方面不要过于和竞争对手硬拼。

给承诺加分

别人是否给我们承诺，这点我们其实无法控制；明白这点后，我们专心提升自己的信用即可。

言必行行必果。

当然，如果你有房有车工作学习能力上佳，肯定是加分项妥妥的。

四、现实：错综复杂的世界

理论是简单的，现实是复杂的。就像我前面说的，我只是挑选了一种大类来讨论。

实际生活中，爱情关系会受到很多复杂因素的影响。

比如说：依恋类型。

有一种叫做『矛盾-焦虑型依恋』

就是你靠TA太近TA不舒服，但是你离开TA也不舒服。

和这种人谈恋爱会很折腾。因为你很难判断对方和你的亲密、激情、承诺程度。

一个常见的问题是：我怎么判断一个人，TA是若即若离把我当备胎，还是TA是矛盾-焦虑型依恋？

这通常需要知道对方的成长、恋爱经历和其他人的关系，才能有个判断。

不过这超纲范围，我这次就先不讲了。

欢迎各位朋友在评论里讨论，或许可以有机会具体问题具体分析~

作者简介：佘炤灼，首都师范大学-应用心理硕士（心理咨询方向）。熟悉正念冥想，带领过正念团体总计250小时以上。有两年心理咨询经验，接待过167人次以上的个体心理咨询。目前是全职的自由撰稿人、心理咨询师。擅长情绪调节、婚恋关系、原生家庭等问题的回答。

心理学高手怎么谈恋爱？这个问题倒蛮有趣的，也让有书君想起曾经在《杨光的快乐生活》看到过的一个片段。杨光和他女友夏利出了感情问题，每夜辗转反侧，难以入眠。他兄弟条子看着杨光这样下去也不是个办法，就带他去看心理医生。医生劝杨光一定要想开，并告诉他晚上睡觉数数就能睡着，谁想杨光从晚上数到天明，越数越精神。第二天又去心理医生那，医生还是劝他要想开，并以自己的亲生经历来开导杨光。心理医生说：别说女朋友跟人跑了，我老婆背着我跟别人好，我知道，我都不往心里去。心理医生回家后刚好听见他老婆在打电话，并问是男的还是女的。他明显感觉他老婆是在骗他，晚上睡觉的时候，心理医生也开始辗转反侧，并开始数数。

当然这只是电视情节而已，并不能说明什么，也不是给心理学医生扣什么帽子。但这个剧情从某一个角度来讲，就很有意思。即，爱情面前，众生平等。心理学高手就单从这个专业背景上来说，肯定是，做事很理性，善于控制和把握情感的人，和这样的人谈恋爱应该是很轻松自由的,可能他们谈恋爱更能懂恋人的“心思”。

有书君相信爱情的本质都是一样的，无论谁和谁谈。那心理学高手谈恋爱的不同点在哪里——就是“谈”吧！一对男女，没谈恋爱时，男孩知道自己谁？女孩也知道自己是谁？可一旦谈恋爱后，往往会出现，男孩不再知道自己是谁，女孩也不知道自己是谁。那一个心理学高手在谈恋爱时，应该还是能分清谁是谁！

有书君想通过我认识的一对情侣的故事来简单的回答这个问题。小伟是有书君几年前在一次读书会上认识的，外貌、学历都比较优秀。曾经我们聊到谈恋爱的这个话题，他给我分享了他的故事。小伟是在高三的时候遇到了他的“女神”的，暂且称呼他女友叫小美吧。小伟和小美都是初恋，至今，他们在一起已经8年了。小伟说，当时决定是否要追求他女神时，心里很是纠结。因为当时还有5个月就高考了。“如果错过了，我可能再也没有机会了”小伟说他不想错过这样一个人，于是在纠结了一周后终于向小美表白了，后来就是他们一直走到现在。他们并没有因为爱情而放松学习，反而相互督促，一起努力。小伟最后填志愿放弃了他最想去的学校，选择了和小美同一个城市的学校。在高三那种艰苦奋斗的岁月里，可能大家目标一致，爱情真的很纯粹。上了大学后，他们之间矛盾就多了起来，反正正常情侣该有的真吵他们都有。有时候甚至会三天一小吵，五天一大吵。很多时候他搞不懂小美在想什么，甚至搞不懂有时候自己在想什么。大二的时候，也是因为这样的原因，他选修了心理学，后面越学越感兴趣就顺势考了某985院校的心理学硕士。小伟告诉我，在他学习心理学后，仔细的去剖视了自己的过往，还有分析了他总是和小美吵架的原因，他才发现曾经的自己在处理问题时是多么的幼稚。

每个人都认为自己是完美的或者可能完美的，在爱情里也一样。要能好好的谈恋爱，首先要接受自己不完美。接受自己的不完美，才能相互理解而避免真吵。我们有时可能是好同事，好朋友。但不一定是个好恋人。因为在恋人面前，我们总是容易相信自己是完美的，自己总是付出最多的，自己总是会多爱对方一分的。但实际上，我们往往会自我欺骗，通常在这种自我欺骗下，就很有可能爆发争吵。小伟分享给我的是，爱情给我们上的第一课应该是：“我并不是完美的”。当一个人意识到自己并不是完美的时候，才会想去把事情做完美。

当我们认识到自己不完美的时候，我们也会发现恋人也不完美。这个时候，我们要去做适应和改变，同时也要能相互改变。比如，小美上大学后慢慢的就长胖了，每天嘟囔着要减肥，但就是没行动。小伟就决定和小美一起锻炼身体，他并没有说是为了帮助小美减肥。

小伟制定好详细的运动计划，其实就是为小美制定的，然后天天让小美一起跟着锻炼。小美还一直认为小伟是为了练肌肉顺便叫她一起锻炼身体的。接受彼此的不完美，并让彼此更完美。

小伟告诉我，谈恋爱应该是一件幸福的事，很多人在恋爱中遇到挫折总会想学学什么恋爱宝典。其实小伟在学习了心理学后，就总结为三点。

1：认识自己，了解自己的不完美。

2：认识恋人，理解恋人的不完美。

3：在爱情中，尽量减少彼此的不完美。

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