能否从心理学的角度谈一下如何提高沟通能力？

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说到沟通，有一本关于沟通的经典作品，就是心理学家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。他在1984年创建了非暴力沟通中心（CNVC)，在全球范围内推广他的非暴力沟通理念。

做为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

《非暴力沟通》本书主要讲了关于如何在生活中运用非暴力沟通方式，非暴力沟通是一种理性和积极的沟通方式，他让我们专注于双方的感受和需求，并致力于从解决问题出发，并不是受情绪和主观判断影响。其中非暴力沟通包括4个阶段。

1、观察。保持客观的观察，而不做任何评价。

2、感受。体会自己和他人此刻内心的感受，并说出自己的感受。

3、需要。通过感受找到双方需要的根源，也就是沟通的目的。

4、请求。找到问题的根源后，明确具体地提出请求。

首先是观察，区分观察和评论

非暴力沟通的第一个要素是观察，仔细观察并说出观察的结果，非暴力沟通并不要求我们保持完全客观而不做任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。不带评论的观察是人类智力的最高形式。

其次是感受

非暴力沟通的第二个要素是感受。大部分人都倾向于服从权威而非倾听自己，这样人们习惯于思考：人们期待我怎么做？

体会和表达感受并不容易，表达内心的感受，有助于促进亲情，还可以改善工作，但我们要区分感受和自我评价的区别。就像“我觉得我的吉他弹的不好”和“作为吉他手，我有些失落”，前者是想法和自我评价，后者才是真正的感受。同时我们在表达感受的时候，尽量不要使用很好或者很差这样模糊的词语，应该是比如：我感觉良好、轻松、高兴等具体的词语。

第三是需要

别人的言语可能刺激我们，但这并不是我们感受的根源。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们的自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不好听的话，我们有四种选择：

1、认为自己犯了错。

2、指责对方。

3、了解我们的感受和需要。

4、用心体会他人的感受和需要。

承认我们的感受源自自身。批评往往暗含着期待，比如“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。这就是看到对方的需要。

非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为，一种要素是否被当成需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

但社会文化并不鼓励我们表达个人需求，从大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

1、“情感的奴隶”

我们相信自己需要为他人负责。让他人快乐是我们的义务。

2、“面目可憎”

我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，代价实在很大。所以我们会走向另外一个极端，看到别人的痛苦，我们很可能无动于衷。

3、“生活的主人”

我们乐于助人。帮助他人是出于爱，而不是恐惧、内疚或者愧疚。

第四是请求

非暴力沟通的第四个要素是请求他人的帮助，以及如何才能得到积极的回应。首先我们要提出具体的请求，我们提出的请求越具体越好，同时，不要使用抽象语言。这样导致我们的意思可能和别人的理解是两回事。如果不能确定对方明白我们的意思，需要对方给予反馈。

关于对方反馈，我们通常关心三个方面的内容：

1、对方此刻感受

2、对方正在想什么

3、对方是否接受我们的请求

参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。另外我们也要明白请求和命令的区别。如果请求没有得到满足就会责备和批评对方，这的请求实际上是命令。

非暴力沟通并不是为了改变别人或者让行为符合我们的利益，而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。在沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。

最后，沟通的关键是用全身心倾听

当他人遇到不幸，我们常常急于提建议，安慰，或者表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全身心地体会对方，倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

不论别人用什么词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时候，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度明白了他的意思。在交流中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。

倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不”和沉默所反映的感受和需要。

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