为什么你立了那么多规矩都不管用？
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如何养出一个有教养的孩子？有教养的孩子应该是什么样的？有位妈妈说说为了给小娃立规矩把血槽都耗空了，却没见什么成效该怎么办？
今儿跟大家聊聊家庭规则。
从前我看过一个对规则特别形象的比喻，说，规则就是界限。
界限是什么？界限是墙。
你不会试图冲破一堵墙，因为你知道做不到。
每个家庭都有真正在意的界限，它们应该无懈可击，孩子们在这些规则面前没有回旋的余地。
他们知道这些规则不能轻易打破，一旦打破，父母就立马会采取行动。
但事实上，我们告诉孩子的很多家庭规则，更像是一扇门。
他们不会想着冲破一堵墙，但是，他们总会试着去推推那扇门。
每当看到孩子不好的行为，我们的自动反应就是针对该行为先立上一个规矩，然后警告孩子违反的后果。
怎么又把拼图乱丢？以后用完要收好，不然我就会没收。
睡前不能吃糖了，如果再吃，以后就不给你买糖了。
规则越多，你就会花费越多的时间来执行这些规则。
但事实上，有太多的规则你实际上并不关心，它们的存在只是提醒着你还没有执行它们。
这些规则并没有让孩子们表现的更好，它们只是让父母更容易紧张和愤怒。
毕竟你当的是妈，不是警察。
你的职责不是监督孩子的一举一动有没有越界。
我跟C爸也一直在寻求破除以及不随便立那些我们不关心的规矩。
不再假装我们要执行那些永远不会被执行的条款，因为最终，你根本不会浪费时间去执行。
如果你没有执行，就等于放弃了自己的权威。
等你需要孩子接受真正的规则时，他们也不会把你的话当回事。
有些“墙”，要一堵一堵的立
正确的方法应该是挑出一些最重要的规则，并为违反规则制定容易理解的后果。
当你决定惩罚的后果时，确保它能执行。（不要做“我再也不给你买了”，或者“直接给你扔了”这类假大空的威胁）
简单直接最好。
这样你也有精力时时监督和规范孩子。
等某个不良习惯彻底解决了，再换下一条。
当你在考虑是否真的要建立一个规则时，先问自己这个问题：
我是真的关心这个，还是我应该关心这个？
选择对你而言真正重要的东西，而不是你认为应该重要的东西，并砌好那堵墙。
至于其他烦人的小事，就让它过去吧。
你会发现自己一天中需要执行的警务少了很多。
有些“门”，要一扇一扇的开
如果你之前有一个规则，而你实际上并不在意，那么，不如给孩子打开这扇门。
适当的放权，会让你的规则更有分量。
一个人如果没有自我，就容易产生大量的负面行为。
任何人(无论是孩子还是成年人)都会竭尽所能的向自己证明，他们有自己说了算的权力。
那些觉得自己从来不能有选择权没有发言权也没有被理解的孩子，会变得叛逆愤怒固执，甚至最终会屈服为家庭机器上的一个小齿轮。
我们不能把权力都交给孩子，因为他们没有准备好，但在每个年龄都有一些能被允许的自由，可以让孩子有一种对自己生活的掌控感。
比如，如果我不太介意CC吃点零食，但又不想任她随便吃。
我会直接告诉她，为了不影响午饭，现在最好不要再吃零食了。
但我会留给她，我可以接受她吃的量，比如一包饼干和一个蛋卷。
她一般会说出争取的理由，比如：
我只吃一块饼干，不会影响午饭…
可是我太馋了，我先吃半个蛋卷，剩半个睡醒午觉吃。
我一般都会同意。
这种靠自己的努力争取来的小权力，既可以让她感受到自己的控制感，又能保持我作为边界线把关人的位置。
而不是苦口婆心的告诉她：
你少吃一点零食啊，不然午饭吃不了了。
哎，你刚吃完饼干，怎么又吃蛋卷啊？
你要再吃，我下次不给你买了啊。
更要命的是，下次还会照样给她买。。。
既浪费了自己的权威，又没有起到丁点的教育效果。
大人说出口的话有效，才不会那么廉价。
有妈妈可能会问，这样不会容易让宝宝讨价还价吗？
别忘了，前提是，这是一扇门，本就有回旋的余地，如果宝宝讨价讨的有道理，为什么不答应呢？
如果确实不能答应，那一开始就把它变成一堵墙。
如果真的不想TA吃，就直接把零食放到高处TA拿不到的地方，坚决而不只是建议性的说：马上要开饭，不能再吃零食了，想吃可以午睡醒了再吃。
最后，规则不是道德老师，它规定不了孩子的价值观。
相信每个家庭都有这些规距：不能撒谎，不能偷窃，不能对人无礼。
教育学上认为，这是我们常常会搞混的一个范畴：认为只要对某些道德行为(比如撒谎)有一个明确的规则，就足以让孩子明白正确的价值观。
说人话就是，好像你告知了孩子做人不能撒谎，他就真的不应该再撒谎一样。如果孩子依然撒了谎，大人就有理由理直气壮的指责他不听话不乖——我不是明明白白告诉你不能撒谎的吗？
窗户纸捅破后，是不是让人觉得，好尴尬啊？
很多道德行为，不是规则规定出来的，而是只有孩子觉得被爱被接受与父母可以心意相通的时候，他们才更有可能接受我们的价值观。
比如“不能撒谎”，能得到父母的谅解，孩子才有可能如实相告，如果明知自己说出实情的后果是被揍个半死，那么坦白的可能性有多大？
比如“要友善”，如果父母平时待人接物就飞扬跋扈，只给孩子立一个对人要友善的家规，他友善的可能性有多大？
再比如“孝顺”，如果父母对自己的老人都恶语相向没有尊重，却告诉自己的孩子，以后要孝顺父母。那么他孝顺的可能性有多大？
有人说，“父母与子女之间的亲密感和长时间的陪伴”产生相似价值观的可能性，比单纯的强调和灌输至少有效3倍。
所以孩子将会成为什么样的人，不仅仅在于你立下了什么样的规矩。规矩再多再严，也不能帮你养出一个有教养有温度的孩子。
比规矩本身更重要的是，你的规矩是否合理是否符合孩子的天性是否符合他现阶段的发育规律，以及，最重要的，孩子在你身上能真正看到什么？
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