三世同堂，父母如何运用自己的四个角色？

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三代同住，大多数情况下是为了让老人带孩子。这样，孩子的家长就不止两个了。在三四个家长包围下的孩子会是什么状态？这些家长如何承担各自的角色？

父母的权威重于老人的权威

在孩子的教育等关键问题上，父母一定要与老人和孩子明确，父母的权威重于老人的权威，因为将来孩子行为习惯的好坏是由父母负责的。

原则性的规矩硬性的规定主要由父母来制定。

如果无法与老人的意见和做法达成一致，那么要告诉孩子，不同的人有不同的要求，是因为各自的出发点不同，没有好坏对错之分，但现阶段以听父母的为主。

我有一个朋友，他的儿子是岳母一手带大的。儿子上学后，岳母的溺爱一点都没有减少。

上学放学给背书包，路上给买零食，回家先看电视再写作业，处处与他的要求相反。

他几次与岳母说过这些事情，从什么是对孩子真正的爱以及如何让孩子自立等角度与岳母沟通。老人每次都答应得很好，行动上却坚持不了。

最后干脆转为地下活动，在朋友的视力范围之内，是孩子背书包，一拐弯，书包就到姥姥手里了。

两个人还合起伙来骗他，明明买过零食看过电视，还说没有。朋友觉得，儿子渐渐地对他的意见越来越大，与他的距离越来越远，他又明白岳母绝对没有挑拨他们之间关系的意思，岳母是真心爱孩子的，但在客观上造成了很不好的影响。

朋友来问我怎么办？如何扭转这一局面？我问他，平时他有没有正式地把自己的要求和理念，即他所说的“真正的爱”和“自立”等与儿子沟通？

他说没有正式沟通，只是不时地说说孩子。因为岳母做的事情最多，他不想让岳母多心，让岳母以为自己跟他对着干。

我告诉他，其实他完全不必顾忌岳母会怎么想。作为孩子的父亲，如果你承担起权威的责任，反而对岳母有很大的帮助。

我相信老人不至于糊涂地溺爱，只是每天相处，情感太深，老人更容易妥协和让步，有的时候其实需要拿你当挡箭牌。

但是你自己态度不明确，儿子会猜测你是否过度严厉或不近人情，才会产生对你的误会。若你能正式地向儿子向全家说明你的立场，反倒是对老人执行你的“命令”的促进，并让老人有所依赖。

如果权威太多或者权威不明确，局面一定是混乱的。

所以，父母永远是“主要”权威，老人是“副”权威。对老人的尊重体现在其他方面，而不是在教育孩子的问题上听老人的。

其实，父母如果是好的权威，会采纳磋商制度，让每个人都表达自己的意见，并综合考虑这些意见。

老人对孩子越溺爱，孩子反而对老人越不尊重

作为伙伴，在这样的家庭中，老人也许是孩子更亲近的伙伴，尤其是老人一手带大的孩子。

但是，“近”不代表就“恰当”。正是因为太近了，老人对孩子有可能百依百顺，全盘接纳。但是我们不要忘了，伙伴之间是要情感互动的，付出与接受，有来有往，才是好的伙伴。

尤其是孩子的负面情绪，好的伙伴不因为孩子的负面情绪而拒绝孩子，但也不会无条件地纵容孩子，而是帮助孩子找到情绪后面的要求与动机。

接纳的是孩子的动机，并帮他实现，拒绝的是不正确的情绪表达。

可惜，老人往往是一切全收，孩子没有得到应得的回馈，他就会变本加厉地由着性子闹，不能学会正确表达，也没有办法找到并满足自己真正的需要，孩子会非常失望。

这就是为什么有的时候老人对孩子越溺爱，孩子反而对老人越不尊重的原因。

有一次在一所小学讲完课后，一家的奶奶和爸爸拦住我，问的就是这个问题。

当着爸爸的面，孩子态度还好，爸爸妈妈不在眼前的时候，孩子对奶奶态度恶劣极了。奶奶为此也非常苦恼伤心。

由于时间紧促，我无法了解更多的细节，也就无法给出更具体的建议。

只有一句话相告：情感是互动的。是你自己允许了孩子对你的坏脾气。如果你能清晰地让孩子知道（注意：是要用各种办法让孩子明白，而不只是跟他说），奶奶对你的原谅尊重耐心和爱，是因为你却不是因为你的行为。你发脾气的行为就是不被接纳的。

老人如果希望得到孩子的尊重，自己一定要尊重自己。你是孩子的奶奶或姥姥，不是仆人，不是出气筒，你与孩子的关系是祖孙。

这是定义，也是界限。明确了这些，相信会对祖孙双方都是提醒和约束。

向导——把每一辈的“神”传下去

向导，其实这应该是老人擅长的角色。虽然当下的环境可能已与老人的亲身经验脱节，但是老人人生经历背后的东西——那些精神信念道德品质为人处世的信条教训经验和智慧，等等，都是宝贵的财富，应当与孩子分享。

祖辈的历史家族姓氏的由来传统与变迁，有助于孩子将来的身份认同，回答“我是谁”“我从哪里来”等大问题。

而且，具体的物质条件会改变，“太阳每一天都是新的”，同时，“太阳底下无新事”，人类真正的欲望与追求不断地在重复着，只是形式不同而已。

冯骥才先生早年有篇小说《神鞭》，主人公傻二的一条辫子神准狠，所向无敌，打跑了地痞玻璃花。后来，民国了，辫子作为清朝余孽被剪除了，玻璃花又抖了起来，傻二不知所踪。几年后，傻二重新出现，成了神枪手。他告诉玻璃花：我把“鞭”剪了，“神”却留着。

所谓“老猫房上睡，一辈传一辈”，人若想与老猫有些区别，一定要把每一辈的“神”传下去。对于老人来说，这是他们神圣的使命。

不能让孩子成为一个制约和平衡的因素

作为榜样，三代同堂的家庭与三口人的核心家庭相比，“社会”范围扩大了，孩子眼前可模仿的对象增多了，落在眼里的事也增多了。

这是好事，尤其是对独生子女而言，既然已经没有了兄弟姐妹间平辈近距离的互动，那人多总比人少好。

但是，三代同堂也有其劣势，那就是因为孩子的存在，大家的生活状态都有些刻意了。

原本老人与自己子女的摩擦，因为孙辈的存在，被掩盖或抹去了；子女对老人的期待和过去的一些未解的错，为了孩子，也就算了。

但是，真相是遮不住的，孩子会发现并学会压抑和转移问题，会形成“我是世界中心”的幻觉，都是因为他，一切都要换个模样。

所以，三代同堂，给老人和父母都带来了一个挑战：如何理顺他们之间的关系，正常地工作和生活。

孩子的因素要考虑，因为大多数家庭是因为父母工作忙，孩子需要人照顾才形成三代同堂的局面的，但不能让孩子成为一个制约和平衡的因素。

当父母还是孩子的时候，他们与自己的家长之间也发生过很多与眼前相似或不相似的事情。

如果当时他们之间的关系没有处理好，还有许多对自己父母的未解的心结未澄清的体会和未说明的期待，只怕这些未完成的任务会比没有孩子时更经常更强烈地涌现在他们的脑海。

“当初对我们要有现在对孙子的一半有多好”，这是不公平；

“对你态度不好怎么了？你当初对我也不好”，这是报复；

“辛苦怎么了？你来带孩子是应该的！”

这是期待。所以，父母不妨利用这个机会，看着眼前自己的孩子，回想自己还是孩子的时候，捋一捋自己的成长，解决一下自己与父母之间的问题。

这个问题解决了，你的人生基础才会真正的稳固，你的生活和心态会更加平衡和正常，才能成为孩子愿意和喜欢模仿的榜样。

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