父母努力地爱着孩子，那为什么还在不停批判自己？
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父母努力地爱着孩子，那为什么还在不停批判自己？父母是一个神圣的职业，曾听过一则段子:"当我们还是孩子，父母总是对的，错的全是我们孩子。现在，当我们成为父母，错的又全是我们父母了！"。
或许，生于七八十年代的父母们会对这个段子特别有感触吧，反正我听到后是忍不住哈哈大笑。
如今育儿书籍满天飞，都在教导父母如何成为“足够好”的父母。
你够情绪稳定吗？
当你认为“我这么做都是为了你好”，你看到孩子的真正需要了吗？
你给孩子足够质量和时间的陪伴吗？
你了解孩子身心发展的科学规律吗？
你能独立自主，为孩子以身作则吗？
让孩子琴棋书画，你又精通哪一门？
你的夫妻关系处理好了吗？
你的小家庭和公公婆婆或外公外婆之间有清晰的界限吗？
这些问题是很好，也很重要。但有时字字珠玑敲打心灵，带来的不仅有领悟，还有沉重的心理负担。
比如本来揍个屁股，一巴掌下去，酣畅淋漓，还觉着立竿见影。现在父母们学习了成长了，一巴掌抬起，既停不下来，又不能像之前那么痛快地揍下去，整个过程内心戏码无比丰富，有纠结犹豫自责内疚，还有无法控制自己的恼怒和羞愧。
再比如撑起半边天的职场妈妈，当你在公司忙得团团转，一下午连口水还没来得及喝就急忙赶回家，刚想在沙发上“葛优瘫”一会儿，“育儿理论”可能叮咚一声提示你：“此时若孩子邀请你玩游戏而你直接拒绝，可能给孩子带来情感虐待哦！”。
而当你在节假日披头散发着敦促娃赶紧做作业时，可能又有一种“育儿理论”叮咚一声提示你：“你把重心都放在孩子身上，是不是逃避自己对生活的不满和无聊？你先活出自己的精彩吧！”。
更不用说，在现实层面，父母们同时面对的压力：你可以让孩子拼爹吗？如果不能拼爹，可以拼妈吗？
就像那些曾叱诧职场，如今大隐隐于市（JIA）的妈妈们，多才多艺，学霸一方。整得出摆盘惊艳的花式早餐，启蒙得了英语和奥数；
或至少，花大量时间泡各种论坛，研究各项策略，成为规划孩子学业成长的CEO智囊团。
另外，还有更多专家提示：
孩子今天够营养吗？
孩子够运动量吗？
孩子的睡眠够了吗？
孩子在学校的同伴关系如何？
学校会存在欺凌吗？
老师约谈了，你知道如何应对吗？
………
以上林林总总，皆是压力。我们知道十全十美是个奢望，我们知道自己需要接受一些不如意。然而应该接受哪些呢？
那句“孩子的错/表现不佳，其实都是父母的错”更像是个魔咒，紧紧鞭策着父母们。
我想，这句话本意是敲醒那些完全忽视自我反思，依旧停留在“这全都是孩子的问题”“我这么做都是为了孩子好”的父母们。
但对于每一位能反思，走在学习道路上的父母来说，这句话不但不公道，而且对父母成长毫无助益，甚至起反效果。
因为，当我们努力爱着孩子，却不停对自己严厉地要求，就会出现内在的失衡。这样的失衡，表现于外，就是无数段子所描述的“翻船”现象——亲爹亲妈的“爱之船”说翻就翻，上一秒母慈子孝，下一秒鸡飞狗跳。
这样的情绪难以稳定，可能恰恰对自己作为真实生活着的人，作为要在职场打拼要为生活奔波父母慢慢年迈，孩子面临日益激烈的竞争这些现实压力下生活的人，出现各种负面情绪时，难以接受，试图批判或躲避造成的。
而我们被这些情绪困扰的程度，等于情绪痛苦×抗拒程度。自我批判，会几何级地放大我们的情绪痛苦。
于是，面对孩子，我们有时会从努力压制情绪，摇摆到歇斯底里的极端。
· 学会拥抱自己 ·
修行成长的路很长，我们都需要慢慢走。
让我们先看到自己所承受的环境压力和内在压力，然后试着拥抱自己欣赏自己吧。
当我们能给劳累的自己一个拥抱，我们也将学会给予孩子真正需要的温暖与关切。
当我们看到并欣赏自己的努力，我们也能更好地看到并欣赏孩子的点滴成就。
当我们察觉到自己因为亲职压力而紧张不安感觉糟糕开始自我批评甚至感到悲伤无力时，可以试着给自己一个温柔的拥抱，就像婴儿在妈妈的臂弯中那样，或者微微屈臂，轻轻手握自己。
你甚至可以在想象中拥抱自己。
重要的是，在这样的拥抱中，给自己传递出关切和温柔，善待自己。
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