孩子当众犯熊 请自觉整治

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在“熊孩子”“厌童症”言论甚嚣尘上的时代,我们怎么养孩子?

一位网友在网络上说了这么一件小事:

那天她在自家杂货铺看店,一个小姑娘和父母一家三口走进了小店。

满眼的小东西让小姑娘感觉很新奇,突然,她指着一串吊坠说:

这串吊坠确实很好看,但价格并不便宜。

小姑娘的父母显然也注意到了这点,妈妈对小姑娘说:

小姑娘约莫45岁的年纪,显然这样的说辞并不能让她满意,于是小姑娘便开始了撒娇,甚至有一些耍赖。

爸爸妈妈对望了一眼,拉着小姑娘出了店门。

本以为就此作罢,但这位网友发现一家三口并没有离开,而是在店门口开起了“家庭会议”。

孩子的爸爸说:

而孩子的妈妈提出了一个“奇怪”的请求:

1

说这个小故事,我并不是想夸这对父母多么懂教育,我也认为故事中父母的做法有值得商榷的地方。

但是我想夸的是这对父母的态度:

自己的家庭问题自己处理,不能因此干扰他人的正常经营。

知乎上曾经有一篇热帖,说的是对付熊孩子你曾经做过什么?

有些是孩子做出诸如骂脏话打人撒泼耍赖等行为后被教训,更多的是孩子犯错后,遭遇孩子父母或爷爷奶奶凶悍无理的态度。

今年六月份,一位外籍专家在一辆高铁上因为劝阻吵闹的孩子,结果孩子的父母打得满脸鲜血。

而类似这样的新闻,并不鲜见。

每当这样的新闻曝光,人们的情绪就瞬间被点燃,加之一些营销媒体的推波助澜,如今的社会风气和舆论导向似乎已经形成了一种社会性的“厌童症”。

在电影院被熊孩子踢椅背,在飞机上被婴儿吵闹的烦躁是一方面,往往让我们更为愤怒的是某些家长的反应:

“你凭什么说我们家孩子?”

“我孩子小,你跟孩子一般见识要脸吗?”

好像有孩子年龄小是一种特权。

因为孩子小,所以他可以到处乱跑,

因为孩子小,所以他可以大声喊叫,

因为孩子小,所以他随地大小便……

作为父母我不管,你也不能管,一旦面临他人的劝阻,不仅毫无悔意,甚至恶言相向,大打出手,恐怕这才是很多人产生“厌童”情绪的主要原因之一。

2

我们自己都经历过孩童时期,我们也深知并不是每个孩子都乖巧可人,指望孩子能控制情绪也并不现实,呼吁大家多一些同理心,多一份宽容这当然没问题。

问题是,作为父母,你尽了多大力?

这点跟如今社会上对待老人的态度有着相似之处,我们不能因为有老人讹人碰瓷,抢座椅乱插队,跳广场舞噪音扰民,就迁怒憎恨整个老人群体,对孩子也是一样。

我敬老不敬无德之老,我爱幼不爱不教之幼。

孩子在年幼时确实会有些活泼好动,在能明辨是非之前有可能做出很多打扰他人的行为。

有些行为在成人眼里无伤大雅,但有些则可能导致很严重的伤害。

出去玩,孩子兴奋,难免控制不住自己的嗓门;

生病了,孩子难受,难免控制不住自己的情绪;

买东西,孩子任性,难免控制不住自己的欲望。

甚至在孩子成长过程中,还会有数段叛逆的时期,会导致孩子不良行为的出现。

但作为父母,我们需要在事发时尽可能让孩子冷静下来,制止他们的不当行为,尽量不打扰他人,有什么问题私下解决,告诉他们如何正确处理情绪。

至少,我们需要向受扰者表明一个态度:

对不起,我的孩子做错了,我会管教我的孩子。

3

橙子妈在育儿新闻评论里看到最多的评论就是:

站着说话不腰疼。

你一定没有孩子。

等你有孩子就知道了。

我也有一对儿女,怎会不知带孩子是件多么辛苦且不易被人理解的事情。

但妈妈这个名称之所以神圣,难道正不是因为我们克服辛苦而做出的努力吗?

我们如果养而不教,就“母凭子贵”,天生光荣了?

不合适吧~

我们孩子给别人造成额外困扰时,我们即不作为,又不表示歉意,就以孩子小的名义让人家克服,人家觉得你在道德绑架也无可厚非吧。

而且,我们就真的没有做得再好一点的空间?

记得我在上高级育婴师培训班时,老师半开玩笑地跟我们说:

有些家长可以训练小狗在固定地方大小便,但在孩子随地便溺的时候就说他小不懂事,管不了。

我知道孩子间存在差异性,有些孩子真的就比较难管一些。

孩子的行为习惯无非来源于日常环境和遗传,

这两件事好像都跟我们相关。

让任何一方做出无限度的理解和让步是不合理的,也是不现实的。

你可以以孩子年幼无知作为理由,但他人也无需为你孩子的年幼无知买单。

4

孩子再小,也总是要长大的。

父母如果在孩子最需要教育的时候放弃教育孩子的机会,以他小的名义原谅他宽容他,甚至要求别人也一样原谅他。

那么,孩子长大后呢?当他独自行走于社会,独自面对这个世界,无法再以我小我弱作为理由的时候,他人还会宽容他吗?

教养不是与生俱来的,甚至和财富身份年龄受教育程度没有必然的联系,有教养的孩子都是父母以身作则循循善诱教育出来的。

如果这个社会,父母不纵容自己的孩子,众人都宽容别人的孩子,这个社会才正常,才健康,才有未来。

每个人都曾是儿童,善待儿童也是宽容自己,但宽容的前提是,你得自觉。

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