爸爸妈妈知道吗，有话好好说的孩子，会让人多舒服？

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爸爸妈妈知道吗，有话好好说的孩子，会让人多舒服？我能再要一颗糖吗？我家十二岁的的小儿开心，带着他旅行买回来的糖果回他小时候的幼儿园和老师小朋友分享，回来后，给我讲了一件小事：

我把糖果分给大班中班小班的小朋友每人一颗，过了一会儿，一个小班小朋友来找我，他说：“我能再要一颗糖吗？”我就又给了他一颗。

说这件事时，小儿的语气充满赞赏。

我想，“我能再要一颗糖吗？”让小儿如此赞赏，一是因为小班的孩子，才三四岁大，就能做这么“理性”的表达，他觉得特别棒，二是他自己在家里在学校，也都是这样说话的，这个特别懂得“好好说话”的孩子，让他有遇到小小知音的欣喜。

并不是每个孩子，都能好好说话

“我能再要一颗糖吗？”，这句话看起来简单到不能再简单，其实里边藏着孩子对他该如何表达需求的理解：

我想要什么？

我该怎么和别人说？

我的要求是这样的，但是我明白你可能接受或者不接受我的要求；

如果你不答应我的要求，我也能接受。

但真的不是每个孩子都懂得这些，不懂得如何和别人“商量”。

有的孩子，用哭闹和发脾气表达需求——

我们遇到很多爸妈，他们共同的烦恼是“我孩子特别爱无理取闹怎么办？”大人眼中的无理取闹，其实就是孩子一想要什么就开闹，而不懂得如何与爸爸妈妈商量。

有的孩子，用“命令”表达需求——

有一次在飞机上，我们遇到两对结伴旅行的母女。两个女孩子，大约十二三岁的样子。四个人的座位分隔在过道两侧，错开了一排。

一落座，其中一个女孩A就说：“妈，你别坐我旁边，我想和B一起坐。”

没等她妈妈回应，坐在前排的小女孩B先回应了：“不，我不跟你坐！”

A马上生气气来：“你不跟我坐，那就别想跟我一起玩了！”

B也马上生气地回应：“不玩儿就不玩，我还不想跟你玩儿呢！”

于是一路上两个孩子都闷头各自赌气，全程再没说一句话。

多小的一件事，竟然被两个这么大的孩子表达得如此骄横对抗充满威胁。真心妈妈在旁边听着，不由得暗自叹气：教会孩子好好说话，实在是太重要了！

有的孩子，用“责备”表达需求——

还是在机场，等候出海关时，我们遇到一个十多岁的小男孩，他爱惜地抚摸着自己的行李箱说：“机场的人太坏了，把我的箱子都磨花了！”

其实他想表达的需求是，“我喜欢我的箱子，咱们得想办法保护好它”，但他毫不犹豫地把选择了谴责别人，而不是自己和爸爸妈妈讨论一个保护箱子的办法。

还有孩子，用“攻击”表达需求——

一家人聚餐，大人有一搭没一搭地闲聊，一个上初中的大孩子可能是嫌大人吃饭时间太长了，就对他爸爸挺大声地说：“你们这么尬聊，有意思吗？！“

其实他的需求是：对参加这样的聚餐感到有点无聊，希望大人们能早点结束。但一句“尬聊”，就把一桌子长辈全给攻击和嘲讽到了！

有话好好说的孩子，是如何炼成的？

那么，爸爸妈妈如何能培养出温和有礼有话好好说沟通起来让人特别舒服的孩子呢？有经验的爸妈，可能有各自的好办法，真心爸妈的办法是：

1接纳孩子的需求表达，让孩子觉得，表达需求是很正常的事

在我们家，孩子有任何需求，都可以表达，都不用担心被父母当成“无理要求”，孩子可以毫无负担地说，“爸爸，哪天咱们再去一次汉堡做得特别好的那家餐厅吧！”可以说，“妈妈，我过两天想买一款游戏”，还可以说，“明年夏天上海有个漫展，我想去看。”

当然，孩子们习惯如此，是因为从很小的时候起，我们就会认真倾听孩子的需求，不会孩子一要求什么，大人马上摆出紧张防御拒绝的姿态。

事实上，你对孩子的需求表达接纳得越多，孩子提出“无理要求”的可能性越小，习惯于不停提要求的孩子，不是因为被满足得太多，而是因为被拒绝得太多。

2经常和孩子聊天，培养孩子在表达上的“平常心”

如果在家里，爸爸妈妈和孩子的沟通仅限于“XX，你去做什么什么事”，很少坐下来认认真真地说说话，孩子就没有机会锻炼自己做不带情绪不含对抗的表达的能力，那么在与人说话时，他就不会有温和稳定的“平常心”，特别容易处于紧张防备的状态。

我们家的的“一家人聊天”，每周会有多次，已经坚持了十几年，收获很多，其中之一，就是两个孩子都已经到青春期了，仍然能和爸爸妈妈好好说话。

3拒绝孩子要有理由，不能一口回绝

接纳孩子的需求表达，不等于满足孩子的所有要求，但是拒绝孩子时，我们会说明自己的理由，不会不做任何解释，一口回绝，“不行！”“不能！”“不好！”

这样孩子会慢慢明白，你的要求，别人有可能接受，也有可能拒绝，你提要求，有自己的理由，别人拒绝，也有他的理由。

当然，你向孩子表达的拒绝理由，应该是真实的理由，而不是信口编造一个理由骗骗孩子。

比如孩子要吃糖，一些爸爸妈妈拒绝时可能会说，“糖没有了”，或者“糖里边有小虫子，会吃你的牙齿”，真心爸妈会直接了当地说：“爸爸妈妈觉得一次吃太多糖对小孩子牙齿不好，你今天吃过了，明天再吃好吗？”

4大人表达对孩子的要求时，不用发火命令责备攻击的方式

无论是表达对孩子的要求，还是就某件事批评孩子，真心爸妈都会要求自己尽量情绪平稳，不用发火命令责备攻击的方式。

比如出门旅行，要求孩子自己整理行李，我们会客气地跟孩子说：“咱们明天出发，今天你有空把自己要带的东西收拾好吧！”而不会说：“明天就出发了，你东西怎么还没收拾？”

孩子书桌乱了，我们会说：“你什么时候有空收拾一下书桌吧，要是有困难，妈妈可以帮忙。”而不会说：“看你桌子乱得，怎么这么大还不知道收拾？！”

孩子的表达方式，其实是大人对待孩子方式的一种反射，你怎么对他，他就会怎么对你和对别人

有一位妈妈提问说：孩子10岁了，如果爸妈批评他说他哪里不好，孩子就会攻击爸妈，怎么办？

其实很简单，孩子攻击爸妈，是因为她感受到了爸妈的攻击。孩子觉得受到“攻击”，自然会激发内心的防御，于是也学着父母的样子，来攻击大人。

同时，经常面对父母的发火命令责备攻击的孩子，还会从父母这里学会同样的表达方式，在幼儿园学校其他场合施加小朋友同学老师，甚至是陌生人。

所以，从根本上说，有好好说话的爸妈，才有好好说话的娃。相信那位懂得说“我能再要一颗糖吗？”的幼儿园小班小朋友，他的家里，一定有一对对孩子也斯文有礼的爸爸妈妈。

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