如何做到不较劲、不控制、不纵容、不惯坏孩子？

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我知道在无关紧要的问题上和孩子较劲不好，但是不较劲，会不会惯坏孩子？

我知道动不动给孩子给孩子甩脸子逼孩子让孩子小心翼翼讨好大人不好，那孩子做了错事就是不认错怎么办？

我也不愿意陪孩子写作业，那他自己写不完作业怎么办？

管得太多太严格，担心压抑孩子的个性和自我，管得太少太宽松，又担心孩子骄纵无度，当爸妈的，每天都好像在走平衡木压跷跷板，着实不易。

如何做到不较劲不控制，还不会纵容和惯坏孩子？爸妈教育孩子，要管什么，管多少？家庭教育的“度”到底在哪里呢？

这个问题详细说起来，可能几本书都说不完，但真心爸妈还是认为爸爸妈妈可以用一个非常简单的标准，来找到一个适切的尺度，那就是：

当我们想管孩子时，先想想，这件事它到底影响了什么？

这件事它到底影响了什么？

带两个孩子，每次遇到“要不要管”的抉择，我们都直觉性地会先在心里问自己这个问题。我们的原则是：

如果这件事影响到孩子的身心发展，就非管不可；

如果这件事影响的影响极其微小，和孩子的身心发展无关，就一定不要管。

比如，老师投诉孩子今天没完成作业，我们就会管，但孩子写作业花了一个小时还是两个小时，是7点开始写还是7点10分开始写，我们就不管；

孩子想在上学日玩电脑游戏，我们就会管，但在周五周六六周日约定可以玩游戏的时间，他在玩什么，我们就不管（关于游戏内容，我们平时有讨论，孩子选择游戏，有他自己的“格调”）；

孩子某一门的成绩大幅下跌，我们会管，但孩子某次考试错了几个题，哪个题该不该错，我们就不管；

孩子爱不爱“叫人”我们不管，但孩子对长辈说话没礼貌，我们就会管。

孩子在家吃不吃青菜我们不管，但孩子吃饭时把好吃的都抢自己碗里我们就会管。

孩子磨蹭不磨蹭我们不管，但孩子守时不守时我们就会管……

我们自己的经验是，一旦爸爸妈妈头脑里建立了“这件事它到底影响了什么”这个判断标准，孩子哪些事要管，哪些事不要管，你就很容易在第一时间做出判断。

如何判断这个影响重不重要？

当然，不同的爸妈对“这件事到底影响了什么”的判断，也会不同。比如两个最让父母操心的地方——孩子学习和孩子的习惯，大家的判断标准就很不相同。

我们认为陪孩子写作业，会影响孩子独立性和责任感的发展，所以选择不陪，但更多爸妈认为是否陪孩子写作业，影响到孩子的学习成绩，所以坚定地认为要陪。

我们认为孩子一天不洗澡无关紧要，但有的爸妈认为，这事关孩子良好生活习惯的培养，非常重要，所以孩子说不洗澡，就一定得管一管。

每对父母都有自己的观念，大家一定没有办法找到同一个标准。但我们还是认为，每个家庭，都需要建立起一个基本的不过宽不过严的框架，以让家庭教育这件事，有个基本的尺度，不会变成“我说行就行，我说不行就不行，我高兴时这件事就行，我不高兴这件事就不行”。

我们家的框架，可以用这三句话来概括：

是否伤害自己；

是否伤害别人；

是否破坏普适的社会规则。

是否伤害自己——包括身体观念心理行为品行学习能力生活能力合作能力等所有关乎一个人是否成为一个健康独立负责有能力有高贵品行的个体的因素。

是否伤害别人——包括身体的损害他人利益的损害对别人的不尊重你的自由是否侵害到别人的自由等等，这个别人，既包括父母手足，也包括老师同学路上遇到的陌生人。

是否破坏普适的社会规则——对孩子来说，主要包括学校的规则公共场所的规则等等。

用这个框架来衡量，很多生活琐事，会被我们认为无关紧要，不需要爸妈去管，但也有很多不在其他爸妈关注范围内的东西，我们会看得非常重要。

比如我在悟空问答上遇到一个问题：坐卧铺车，孩子在中铺不小心把可乐撒到了下铺的人身上，怎么办？

“孩子打瓶盖的时候，车抖了一下，一晃，撒了出来，妈妈一直道歉，擦拭，结果人家没说原谅，气呼呼的，妈妈叫孩子说对不起，孩子也觉得很委屈，妈妈该怎么教育孩子？”

别人为什么不原谅你？那是因为你根本就没有认识到问题所在：这不是道不道歉的问题，是你根本就不应该在别人头顶上开饮料！我们家孩子三岁前，就懂得了这件事。

再比同学动手打闹，很多爸妈会不以为意，甚至鼓励孩子玩耍时和小朋友推推搡搡，但我们从小就教育孩子：和他人的肢体接触，要有良好的尺度。

因为把诸多琐事归入不需要爸爸妈妈来管的范畴，实际上，我们“管”的事情非常少，所以在育儿这件事上，可能做得比不少爸妈都轻松；正是因为琐事管得少，我们也得以有更多精力，去“管”更广的范围——事关孩子作为一个独立的“人”能否更好成长的事，都会在我们关注的范围内。

顾此失彼，孩子的家庭教育会有缺失

爸妈如何给孩子适当的家庭教育，其实和爸爸妈妈如何持家非常相近。

一个家庭，要衣食住行各个方面都稳定有序，才能正常运转。你既不能整天只顾整理清洁收纳，而不管家人饮食，让大家靠外卖度日；也不能只管在厨房里给家人做好吃的，让家人吃得白白胖胖，而脏衣服堆成山也不去洗；既不能只顾着给妈妈自己买买买，让孩子穿得乱七八糟出门，也不能只顾着把孩子打扮得美美的，而大人整天蓬头垢面……

孩子的家庭教育也是一样，举凡观念行为习惯品行学习能力生活能力合作能力……凡是和孩子作为一个人的整体发展相关的因素，都需要爸爸妈妈给予适当的教育和引导，帮助他均衡发展，任何一个方面有缺失，都会影响孩子的健康发展，都不能算是爸爸妈妈的家庭教育取得了成功。

但“顾此失彼，管得过少”的现象，其实在不少家庭都存在。

比如有些父母认为，孩子学习，是第一大事，只要孩子学习好，其他都不是问题，所以他们常常是学习上管得太多，学习之外管得太少。

有的是认为孩子的习惯最重要，所以常常是在习惯上管得太多，习惯之外管得过少。

我甚至见过有父母非常认真地发问：“在重视孩子的学业之余，父母如何引导孩子的心理健康成长呢？”心理健康这么重要的事，难道是要在“重视学习之余”，有空才随便管管的事吗？

吹毛求疵，父母和孩子会不停陷入对抗

和“顾此失彼，管得过少”相对的，是“吹毛求疵，管得太多”。

我们还可以用如何持家来对照：要保持地面整洁，你可以要求每个家庭成员都不故意往地上扔脏东西，但你不能要求他掉一根头发都捡起来。

很多爸爸妈妈对孩子的管束，真的是到了掉一根头发都得捡起来的程度，他们认为，我得让孩子各个方面都完美无缺，所以孩子日常生活中的每一个细节，我都得管到。

一位妈妈问我：我家一岁三个月了，最近开始洗脸要玩毛巾，吃完饭要玩碗，刷牙非要拿牙刷玩，玩好长时间不给我，硬拿走就哭，怎么办？

我回答她说：“就让孩子玩儿到尽兴又有什么关系呢？孩子这是好奇，而爸妈要留意到孩子的好奇心，并给孩子机会，帮他满足好奇心。”

我是真的不能明白，允许一岁多的孩子玩一会儿毛巾牙刷，会对孩子的发展，有什么样的负面影响。这样的父母，管得实在是太多太了。

还有些父母，对孩子“犯不犯错误”特别敏感，只要觉得孩子这里那里有一点点不对之处，就想着一定要管教一定要让孩子改正，结果就是盯着孩子各种大小状况不放，把精力放到一些根本就不是问题的问题上。

比如，一个两岁的孩子不愿意和小朋友分享自己的玩具，妈妈可能就把他抓过来训一顿；一个三岁的孩子不小心打碎了一个杯子，妈妈就打她十下手板作为惩罚；七八岁的孩子说今天不想洗澡，大人非得给他讲半天每天洗澡的重要性，然后逼着他今天非洗不可。

真心爸妈特别反对这种吹毛求疵式地管孩子，这种管法，最后常常演变成在种种无关紧要的问题上和孩子较劲，而到真有重要的东西要管的时候，却发现管不动了，因为孩子已经被爸爸妈妈的吹毛求疵，培养出了事事和你纠缠对抗的态度。

管，是关注和引导，不是管教

为了回答“管孩子的‘度’，到底在哪里？”，我在这篇文章中用了很多“管”，但需要说明的是，我们这里说的管，是关注和引导，不是管教。

管教的目标，是让孩子驯服于父母的管束，一旦我们想“管教”孩子，就不免陷入在无关紧要的事情上和孩子较劲无微不至地控制孩子的所有言行的误区。

而关注和引导，是说爸妈妈妈看到到底孩子成长的哪些方面，需要你的在家庭之内进行教育，然后通过温和有效的方式，引导孩子发展，是用“不较劲不控制”的方式，实现“不纵容不惯坏”的目标。这才是真正的家庭教育，和“管教”完全是两回事。

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