孩子不听话能不能打

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孩子不听话，打骂不是好办法，这样做效果更好。这种情况基本是每个有娃家庭屡见不鲜的情况，父母遇到头大，可又不得不面对的问题。

从岁半开始，随着宝宝自我意识的不断发展，他们变得越来越独立，也有了越来越多想自己去坚持的想法。如果父母还想以自己的想法去左右他们的行为，就会越来越困难了。

岁左右的宝宝，总想自己去做决定，而不是想让父母帮他们做决定，或者告诉他们应该怎么做。

如何引导孩子的不良行为呢?

如果你家是个「容易型宝宝」，或者孩子月龄尚小，可能前面的办法就很有效;但如果你家是个「困难型宝宝」，或者已经被娇惯过一阵，或者自我意识越来越强，那么可能就需要用到逐渐升级的方法二方法三。

别急，我们慢慢来。

孩子不听话，打骂不是好办法，这样做效果更好!

方法一：给孩子提供两个选择

主动给孩子提供选择!

这能帮助孩子思考并成长，也让孩子在感受到一定的控制权以后，变得越来越自信和自尊。

给孩子选择，并不意味着孩子可以随便作出决定。

因为一开始，是由父母来决定哪些是可选项的。

我们常常听到这样的对话：

「这里有一棵青菜，把它吃掉吧。」

「不吃，我讨厌吃青菜。」

「我说过了，快吃掉它。」

接下来，就是一场关于是否要吃掉青菜的「权力之争」。但如果父母能改变思路，主动给孩子提供一些选择，事情也许就会变成下面这样：

「今天你是想吃西兰花呢?还是想吃菠菜呀?」

「西兰花。」

「好的，那今天就吃西兰花吧。」

是不是听起来很神奇!

当我们主动让孩子选择时，孩子会学习如何恰当的去运用他们的权力，而且也会不那么抗拒或者反抗。

他们会学会如何与父母沟通，如何让父母接受自己的想法。

在给三岁以下的孩子提供选择时，父母需要注意以下三点。

首先，每次只提供两个可选项。

三岁以下的孩子会对太多的选项感到无所适从，并且用他们天马行空的想象力，做出很多令人啼笑皆非的决定。

如果你问孩子今天晚上想吃什么，他可能会说一堆让你恼怒的答案：

「先吃巧克力棒棒糖果冻口香糖……」距离真正的晚饭相差十万八千里。

相反，如果你问他今天晚上：

「想吃鱼肉还是羊肉呀?」

可能就会得到一个令人满意的回答——至少我们知道该如何选择一道肉菜，剩下的素材则由父母来自行搭配。

其次，所有选项都是大人可以接受的。

如果你不想孩子吃爆米花，那就不要问他到底想吃爆米花还是想喝牛奶，这样他一旦选择了爆米花，而你又不同意，就会削弱孩子对你的信任。

因为这对孩子来说，是虚假的选择。

当孩子意识到自己有选择权的时候，通常不会那么固执。

如果他仍然执着地要在墙上画，有一个神奇的选项：「那这样，我们先画一面墙，然后再在这面墙上画画吧!」

当然，也可能孩子仅仅是希望在竖立的平面上画画。可以尝试将厚纸板贴在墙上，让孩子在这个范围内画画。

第三，不要让孩子在太多事物之间做选择。

对孩子来说，做一项决定其实需要很多思考，也需要耗费精力，并非易事;

对家长来说，如果我们总是在每件事情上都给孩子太多的选择，则会浪费很多时间。

有的小女孩，每天早上起来挑衣服就要挑上一个小时，那是因为在衣橱里有太多可供选择的了，他们即使在过滤这些信息的时候，也需要带花费大量的时间，最后造成出门晚，父母又发冲孩子脾气。

不妨先将衣橱分类，每次选择3-件搭配，让孩子从中选择，就会大大节省时间。当然，一定要提前和孩子商量好规则，并一以贯之地执行。

如果，两个选择孩子都不接受呢?这时候就需要升级我们的方法：

方法二：划定范围，让孩子在规则内选择

随着孩子的成长，他逐渐会越来越叛逆，有时候你给他两个选择他都会说不。

这时候给予孩子选择是否失效了呢?

其实不然。

此时，家长可以给孩子们划定选择的范围，让他们在此范围内自由选择。

「今天你想吃西兰花呢?还是菠菜呢?」

「都不想吃，我哪个都不想吃。」

「你想吃什么绿色的蔬菜呢?」

「我想吃绿色的苹果。」

「苹果可不是蔬菜，再想想，还想吃哪些绿色的蔬菜呀?比如绿色的菠菜，还是黄绿色的西葫芦?」

「那就吃西葫芦吧!」

当家长给孩子划定了绿色和蔬菜这两大范围，让孩子从中进行选择时，也是给了孩子自由选择的权利。

孩子意识到父母做出了一定的妥协，也会模仿父母，做出相应的让步。

这正是「谈判的艺术」——双方互相妥协的艺术。

如果孩子非常固执，什么都不选，应该怎么办呢?这时候，就需要用到再次升级的方法。

方法三：给孩子提供「选择和结果」

每当我们做出选择时，就会有相应的结果发生。

父母很清楚，哪些选择会带来不好的结果，也会尽量避免这些选择;孩子则只会看到眼前的选择，而不会意识到这些选择所带来的结果。

当我们帮助孩子将选择和相应的结果联系在一起，就教给了他们事物的因果关系，这能帮孩子把目光放得更长远，从而影响现在的选择。

比如，孩子打妈妈了。

我们可以对他说：

「现在，要么你继续在这里呆着，但你不能打我;要么你就到卧室里去打枕头玩。」

如果孩子停下来不打人了，说明他可以接受父母主动提供的选择，但他如果还继续打你，说明你提供给他的选择失效了，这个时候就说让他看看他(在已有选项之外的)选择所导致的结果了。

这时候我们可以告诉孩子：「我看到你还在继续打我，所以现在你就得自己去卧室呆着。你什么时候不打我了，才可以从卧室里出来。」

我们需要牵着孩子的手，把孩子领到卧室里，并给他一个枕头，重复上面规则;而不是只通过口头训斥或者暴力推攘，让他进入卧室。

这样做的好处是能让孩子感受到「规则就是规则」，而不是感受到父母的怒火。

如果孩子从卧室里出来了，又继续打人怎么办呢?规则是不变的，他依然将得到同样的结果，每次他一打你，你就把她带到卧室去。

如果孩子在外面打人了，我们依然按照这个规则去执行，也就是立即将她带离刚刚她所打的人面前。

孩子会逐渐明白，每次当他打人的时候都会有一个结果，这个结果就是他会从这个环境中离开，不过他还想继续呆在这里玩，他就会开始学习，如何和人友好相处。

所以，「选择和结果」的运行逻辑，实际上是：

父母给孩子一个好的选择(做或者不做)，如果孩子

做了，问题解决;不做，就需要承受相应的后果。

这样，就不存在「其他选项」了。

在运用选择和结果的时候，也有一些注意事项。

首先，选择和结果之间一定是有逻辑关系。

家长提供给孩子的结果，必须和孩子的不良行为联系起来，也就是说，结果必须是合逻辑的。这样才能让孩子意识到，自己选择的不仅是行为，也包括了行为所带来的后果。

这正是一个好的机会，教给孩子什么是责任感。

通过这样的「选择和结果」，孩子能意识到，原来我需要对我自己的行为和选择负责，不是父母来对我的行为和选择负责。

比如，孩子将玩具扔的到处都是。

有的家长都会警告孩子：「不许再乱扔玩具了，否则我就会揍你一顿。」

「乱扔玩具」和「被揍一顿」之间，其实是没有任何逻辑联系的。

家长揍孩子，只会伤害到孩子，这并不会教会孩子如何正确的去玩这些玩具。而且当下次家长不在场的时候，孩子可能继续把玩具扔得满地都是。

对于孩子来说，家长的这句话，无疑是建立了这样一种奇怪的联系：

如果家长在场，他就不能乱扔玩具，否则就会被揍一顿;如果家长不在场，他就能乱扔玩具，毕竟家长不在场呀，又怎么可能揍他一顿呢?

如果我们用孩子行为本身所导致的结果来跟孩子沟通，结果就会大为不同。

比如，我们就可以告诉孩子：「现在，你要么别扔玩具，要么就我就会把这些玩具都收起来，不能再玩了。」

又比如，当我们孩子去逛超市时，孩子总是跑来跑去，你怎么也叫不住他。

有的家长会说：「你要是再乱跑，今晚就不让你看电视了!」

「乱跑」和「不看电视」之间，也没有直接的逻辑关系。

而且，孩子乱跑的行为发生在现在，而不能看电视的结果，是发生在过一段时间之后的晚上。由于惩罚是延后才发生的，对于孩子的约束力也不会那么强。

孩子正跑的开心呢，顾及不到那么久以后的事儿，有可能就会说：「好的，那我今晚不看电视了!」然后继续乱跑。

这位家长提供的选择，也就失去了最初试图纠正孩子不良行为的意义。

相反，我们可以对孩子说：「你要么就呆在我旁边，要么我就要把你抱到购物车上了，你自己来决定吧。」

如果孩子仍然乱跑，那家长为了确保他的安全，就需要把他抱到购物车上——这会让孩子意识到：不管在购物车上，还是在地面上，自己都不能乱跑;而乱跑导致的结果就是要回到购物车上去，从而被限制行动范围——也就是不能再乱跑了。

不管孩子怎么选，都是家长可以接受的，而且这两个选择的结果，都能让孩子乖乖的呆在父母旁边，达到我们一开始想要管教孩子的目的。

其次，沟通的语调要坚定且平静。

当我们大声吼叫或者愤怒生气的时候，孩子只会留意到，爸爸妈妈已经生气了，这时候，小一点的孩子只会觉得父母生气的反应很有意思，处于叛逆期的他们常常会继续去做同样的事情，去看看你是否会再次生气。

(真是熊孩子……但孩子就是这样……)

如果你依然用平静而且坚定的语调和他沟通，他就会真正听进去你所说的内容。

第三，选择和结果都是父母可以接受的。

不论你是在给孩子提供两个不同的选项时，还是给孩子提供选择和结果的时候，这些选项都要是父母自己是可以接受的。

当妈妈在厨房在忙得不可开交时，突然看见小朋友在墙上乱涂乱画。

妈妈很生气，但又想起了今天这篇文章里看到的「选择和结果」，于是就对小朋友说：

「现在你要么别在墙上画画，要么我就把你抱到卧室去，这样你就够不到墙了。」

小朋友可能觉得被妈妈抱到卧室去也挺有意思的，于是就继续在墙上乱画。

这时妈妈变得非常生气，而且厨房里的事情也一时半会儿走不开，于是，妈妈突然改变了主意：「不听话是吧?我现在没空抱你去卧室了!」

然后，愤怒的妈妈直接揍了小朋友一顿。

孩子会觉得委屈又奇怪，明明一开始妈妈提供的是，「要么停下来要么被抱去卧室」的选择和结果，为什么最后反而是被揍了一顿呢?

所以，家长给孩子提供选择和结果的时候，一定要在一开始就要想清楚，到底怎样的选择和怎样的结果，是我们能接受的，并且能立刻就做到的。

上面这个例子中，妈妈其实可以立刻将厨房的火都关掉/关小，将手洗干净走出厨房，然后把孩子手中的笔拿走，再将孩子抱到卧室去。

宁愿晚吃一点饭，也要说话算话，否则就是在削弱自己的权威，俗称「自己打脸」。

注意，只给孩子一次选择的机会，然后就立即行动。

当你告诉了孩子，如果他不把平板关掉，你就会把平板收走，但他依然要继续往下看下一集时，孩子选择了继续看平板。

那么，家长需要立刻马上行动，根据自己之前提供的选择和结果，将平板收起来，然后将孩子抱走。

你的执行力，能让孩子意识到不良行为是不容商量的。

但仍然要注意，将孩子抱走的时候不能带有努力地拉拽打推，而是温柔又坚定将他带离有平板这个刺激物的现场。

利用「选择与结果」，孩子会明白自己可以选择好的行为，或者不好的行为;但如果选择了不好的行为，就需要为自己的选择负责——通过建立起这样一种因果关系，孩子就会逐渐学会在与规则碰壁时，应该如何调整自己的行为。

同时，因为选择和结果是相互联系的，父母全程都是温柔坚定的，孩子也不会因此就对父母产生怨气，只是更好地理解自己的行为将会带来怎样的结果。

最后来回顾一下，孩子出现不良行为时，父母可以不打不骂，而是用以下三种方法来尝试解决问题：

方法一：给孩子提供两个选择。

注意：这两个选择都要是家长可以接受的。

方法二：给孩子划定范围，让孩子在规则内自由选择。

注意：能用方法一，尽量不用方法二。

方法三：让孩子意识到选择和相应的结果。

在结果的约束下，孩子就会开始改变自己的行为，也会意识到，自己需要对自己的行为和选择负责。

好的，现在就看父母是否有耐心了!

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