骂完又哄的父母，是在啪啪打自己的脸

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孩子做错事是常有的，需要父母的教育和引导，但是面对孩子犯错了，父母骂完又哄管用吗？

春意盎然，大街小巷的树叶无不透着朝气，太阳洒在身上暖暖的刚刚好，我和女儿跟着春游会的队伍出发啦。

车程上都是同龄的孩子，小朋友叽叽喳喳的很热闹。前排有个男孩拿出几张拼图，吆喝说：“我有拼图哦”。周围的孩子听到有玩具，都挤过去抢，拼图一下被抢空。

有个微胖的孩子急冲冲赶过来，见拼图没有了，嘟着小嘴两眼开始扫射别人的拼图，当他看到有一张超级飞侠的拼图时，双手不自觉的就把拼图抢走了，这时抱着超级飞侠拼图的那个的孩子，立马本能的抢了回来，气呼呼的还朝微胖的男孩吐了一泡口水。

这个不太友善的举动，被微胖男孩的妈妈看到了：“哎哎哎，你怎么能吐口水在他身上呢！”

“他要抢我的拼图。”

朝人吐口水孩子的妈妈反应过来后，啪啪两下打在孩子的屁股上：“什么毛病啊，抢你拼图也不能往人家脸上吐口水，这都跟谁学的。”

孩子被妈妈打的嗷嗷哭。

“哭什么哭，再哭你就下车别去玩了。”“哇哇哇…”那孩子不管不顾，哭的委屈的不行。

周围的妈妈过来缓解气氛，又是给吃的又是给玩的，孩子妈妈硬着嗓子拒绝了：“别管他，让他哭。”孩子一听妈妈这么说，哭的更厉害了。

哭了大概两分钟，终于妈妈扛不住了，心疼的一把抱起孩子：“好了好了别哭了，等下妈妈给你买一个冰激凌。”

孩子一听有冰激凌，立马破涕为笑。

打一巴掌给块糖吃的事，在我们家也出现过不少。

虽然看过很多教育和心理类书籍，在女儿身上应用也得到了很好的反馈，但养育孩子不是一个人的事，还需要另一位重量级人物的加入，那就是娃爸。

先生不爱看育儿书，大多数是我把育儿知识“嚼碎了”喂给他吃，加上吸收有时候不太好，最后进入身体的“养份”很少，所以很多时候他常常出差错。

有一次女儿调皮，爬到沙发靠背上站着，先生担心她摔倒，呵斥她下来。女儿不听，还要准备从上面往地板上跳，沙发靠背到地板的距离还是有些远的，如果没跳好身体一定会磕到。先生不同意严肃的说：“我数3下，你不下来，我就要打屁股了。”

没等他说完，女儿蹦的一下跳到地板上。先生整个血液都沸腾了冲女儿大嚷嚷：“你想干什么呀！”女儿瞪着两个黑白眼珠子楞住了，撒腿跑到我电脑桌前，哇的一声就哭了。

我刚想问她为什么哭，先生怒气冲冲的跑过来：“你这样很危险，你知不知道。”

女儿埋在我的衣服里使劲哭，在另一个房间的奶奶闻声后立马赶过来，拉着女儿的手说：“别哭了别哭了，奶奶抱抱。”局面一下就混了，先生自顾自的教训女儿，奶奶心疼的一直说：“别哭了别哭了…”，女儿不知所云的被抱到了沙发上。

先生见女儿情绪慢慢稳定后，开始表现出一脸疼惜样，从他的眼神里我读出了后悔。我怕他立马又用物质讨好女儿，使劲冲他眨眼睛，然而并没有用。

他果然起身走过去跟女儿说：“你想吃火龙果还是橘子，爸爸给你拿。”我瞬间要石化。

骂完又哄的大人，其实是在啪啪啪打自己的脸。因为孩子只会变得更糟糕。

明明是熊孩子犯错了，大人想教训他，为什么到最后成了大人讨好孩子？

我分析了下，应该是有这几个原因：

1.心疼孩子。

2.认为孩子哭了，就会意识到错误。

3.害怕孩子记自己的仇。

事实上孩子在这场训斥中，会得到这些感受：

1.自尊受到伤害。

2.记住了被训斥，被打的难过情绪。

3.不管怎样，父母总会来哄我。

春游车程上的男孩，因为妈妈当着全车人的面揍了自己，他第一次哭了。他哭，一方面是觉得自己的东西被人抢，还挨打了；一方面是妈妈当着众人的面打自己，自尊受到伤害。

当其他人过来圆场时，妈妈说“别管他，让他哭！”，男孩第二次哭的更厉害了。为什么？因为他的自尊没被正视，他的委屈没被妈妈理解，所以他再次嚎啕大哭。

女儿被爸爸突然严肃呵斥的态度吓到了。她哭，一方面是害怕爸爸怒火继续升级，害怕的跑到我的怀里来躲“灾难”。一方面是知道自己犯了错误，想用哭的可怜的方式博取我的原谅。

两个孩子都犯了错，可最后的关注点却落在“哄孩子”上。呵斥孩子的初心——让孩子意识到错误。完全被忽略了。

这像极大人常开玩笑说的话，“打我一巴掌又给我一块糖，你逗我玩呢”。

孩子在这场训斥中，不会意识到自己的错误，反而会加强了他的糟糕——反正做错，也不会把我怎么样。

骂了又哄的父母，不是在唤起孩子错误意识崛起，而是让孩子越错越勇。

当孩子打翻了饭菜，我们会责怪他调皮，当孩子破坏了家具，我们会责怪他不懂珍惜，当孩子打了别人，我们会责怪他粗鲁...有孩子的家庭中，到处都有这样的场景，似乎孩子做错事，我们只会用呵斥和武力解决。

可是孩子受不住我们的责怪时，就会嚎啕大哭，这时候的尴尬要如何是好呢。

我整理了几个方法，当孩子做错事时：

就事论事，不要牵扯到别的事情上

很多大人喜欢在孩子犯错的时候，威胁孩子“你不停止，等下就不能吃薯片”“你不听话，我就取消去动物园。”别这样，犯错本身这件事，跟吃薯片和去动物园没有任何联系，不要为了让孩子停止错误，剥夺孩子其他的权利，这样只会让孩子产生逆反心理，闹的更厉害。

不打不骂，平静对待。

这点对于父母有点难度。在发火前不放先这样问问自己：“如果发飙后孩子情绪失控了，我能做到不去讨好吗？”

严厉的斥骂和打一定会震慑住孩子，让孩子感受到害怕，进而会情绪失控哭起来。与其要面对孩子情绪失控后的安抚工作，不如用平静的态度跟孩子和善交流。

让孩子对所做的错误行为，做出自我评价

孩子做错事，先别着急给他的错误贴标签，比如“这样很危险”“朝人吐口水很不礼貌”。蹲下来平静的看着孩子，问她：“你觉得朝A吐口水，A是什么感觉？”“你觉得这样做对吗？”其实孩子心跟明镜似的，他知道吐口水是不对的，从高处往下跳是危险的，可他的心智还不足以让他控制自己的行为。一定要让孩子学会对自己的行为自我察觉，自发意识到错误。

引导孩子寻找解决问题的方法

孩子有了前面的错误觉醒，我们便可以引导孩子如何处理错误的方式。询问他：“你觉得要怎么解决这个问题好呢？”“你想用什么方式弥补A呢？”

不同的孩子有不同的反应，有的自尊心比较重的可能会说：“不知道”。这时候大人可以试着帮助他想解决方法，给出几个选择。当然如果孩子能自己主动给解决方法，那这件事就完美解决了。

用和善的态度对待孩子的错误，孩子才能有足够平静的心态自我内省。试问一下，谁愿意一边被骂或者被打，还一边自我反省呢。

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