孩子抢玩具，家长咋平息？

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孩子玩耍时发生了争抢玩具的冲突，是应该支持孩子保护自己的利益？还是让孩子学会宽容，把玩具分给大家玩？

我家宝宝3岁整，叫“嘟嘟”。我给孩子买了个小电动摩托车，能坐两个人，一人当驾驶员，一人当副驾。嘟嘟一开始很乐意和邻居小朋友玩开摩托车的游戏，两人轮流当司机，一直玩得很好。

后来又搬来一个小男孩，也来找嘟嘟玩。嘟嘟问我：“车子可以坐三个人吗？”我说：“不行，车子小，只能坐两个人。”于是，说好三个人轮流当司机。嘟嘟先让他俩坐上去，两个小朋友开摩托车时，嘟嘟就在后面推着跑，也很开心。可是新搬来的小朋友很快变得“不讲理”，该他下车时，怎么也不肯下来，于是这个小朋友的妈妈过来把他硬抱下来，那小朋友就大哭。

嘟嘟虽然坐回到了驾驶位，但很不高兴，接下来就不让这个小朋友再坐她的车。这个小朋友大哭，坚持要坐，嘟嘟坚持不允许。我劝导嘟嘟，但没用，那小朋友妈妈也哄着他儿子，说“咱不坐了”，也没用。嘟嘟赌气，突然独自开着车子走了起来，那孩子追着车子边跑边哭，小模样好可怜。

我强行把这个哭着的小朋友抱上嘟嘟旁边的副驾位，嘟嘟又不乐意地大哭起来，要推那小朋友下去……从那以后，三个人再也不能好好地在一起玩——总是为了谁当驾驶员闹意见，尤其轮到嘟嘟和这位小朋友当驾驶员时，总是不愿意下来，好像一下来位置就被别人占了，自己就再也没机会开车了似的。因为这事，几个孩子总是不停地哭闹，我们几人大人天天都给他们讲不少道理，但还是解决不了问题。

一个挺好的游戏，现在被弄成个紧张事，我觉得很沮丧，不知该怎么办。我想尊重嘟嘟的意愿，支持她保护自己的利益，但也心疼那个小朋友，看不得他那小模样那么伤心。我现在不知道该怎么办了，是要教我女儿自己的东西自己说了算，还是教她宽容？可是又怎么教她宽容呢？我要不要跟那小朋友的家长沟通一下，让小朋友暂时不要过来，这样可以吗？

你是一个善良的母亲，你的孩子嘟嘟也很慷慨很大气。嘟嘟乐于和小朋友分享她的小电车，并不因为小电车是自己的就表现霸道，只是因为别的小朋友破坏了公平原则，孩子才表现出生气。嘟嘟是个内心非常健康的孩子，她没有不宽容，她正常流露自己的不满，不压抑自己，这完全符合她的年龄，不这样才有问题呢。

“小电车事件”的主要责任人当然是那个“第三者”，但孩子那么小，本身很无辜，应该是这个小朋友的家庭教育本身就有些问题。因为儿童其实是最遵守公平原则的，如果这个小朋友在过去的生活经验中没有经历过错误对待，应该不会那样“不讲理”。这里我们当然不必讨论他的家庭教育问题，关键是如何处理这件事。

下面简单分析一下你们做法中的问题，同时给出我的建议。

当孩子问你车子是否能坐三个人时，你很直接地回答“不行，因为车子小”。你这样回答，是依成人的经验来判断车子的容量，两个座只能坐两个人，这为孩子们的纠纷埋下了“隐患”。

我不太清楚小电车的结构，你的孩子这样问你时，其实我相信她不会真不知道能不能坐三个，应该是孩子心里十分清楚座是两个，但她认为可以坐三个人，她只是通过询问征得你的同意。你这个时候不直接给出你的答案，而是让孩子们自己去想办法，这是最好的。你可以回答“你们自己试试看，能不能坐下三个人，能坐下是最好的”。

不要低估孩子的能力，有了你这样的回答，孩子们的创意也许会让你大吃一惊，真的可以想办法同时坐三个人。人类的创造力是无穷的，我记得有一次看电视，内容是比赛轿车里能塞多少人。我当时想，一辆普通家用轿车标准是五个座位，挤一挤最多能塞十来个吧，没想到最多的一组总共塞进了三十三个人！

即使孩子们尝试了，三个人不行，最后只能坐两个人，那么通过他们的通力合作和相互配合，得出自己的结论，这无论是对孩子人际交往的锻炼，还是后续游戏规则的制定和遵守，都是非常有益的。他们的探索将形成他们自己的经验和认识。在愉快的心境下，孩子们容易发明创造出新玩法，能量用于创造上而不是争抢上。你的孩子不就是在另外两个小朋友坐车的时候，推着车子跑吗？这其实也是一种三人一起玩电车的好方法，可以成为游戏规则的一部分，总比一个孩子在旁边眼巴巴地看着别人玩要好得多。

接下来，那个小朋友的妈妈强行把男孩从小车上抱下来，她只是在凭体力去解决问题，不去想想孩子原本就“不讲理”了，这样强行抱下来只能激怒他，让他变得更“不讲理”。从这位妈妈的这个动作，不难理解她的孩子为什么那样生硬。如果这位妈妈遇到这种情况时跟孩子说：你看嘟嘟跑得真快，都能追上汽车，真是飞毛腿呀！宝宝，你也来试试，看看嘟嘟开车时，你能不能追上，能追上汽车的人好厉害啊。这样孩子就由一个“被剥夺者”变成了一个“超人”，当然更乐于配合。

你后来又强行抱那个孩子坐到车上，这是你为了面子或对这孩子的恻隐之心破坏了“公平原则”，你的孩子当然不乐意了，她不高兴是对的。而且即使你强行把那小男孩抱上了车，难道真能让这小朋友愉快起来？我想他不但不会愉快，而且会有羞辱感，因为他被你们像一个物件一样摆弄着。而且你的“好心”又引发了自己孩子的大哭，激化了矛盾，更无助于问题解决。

在这种情况下，转移注意力，使孩子们的心思焦点挪到另一个事上，是最好的办法，比如，可以这样说：呀，我发现小车好像有点不对劲，是不是轱辘松了，来，停下来检查一下。然后让孩子们每人检查一个，这样孩子们的哭闹就会停止，注意力就不会在谁开车上。轱辘当然没什么问题，孩子们也检查不出什么来，但他们有了一个平息情绪的时间。

接下来可以再次帮他们建立“公平规则”，比如，可以问孩子：“该宝宝玩的时候，如果别人不下车，宝宝高兴吗？”孩子会说“不高兴”；再问：“如果该你下车了，你不下车，别的小朋友会不高兴吗？”宝宝肯定说“不高兴”。采用这样一问一答的方法最容易说服孩子，比单方面给孩子讲大道理有效得多。凡是孩子在和家长的交流中用自己的语言说出来要守规则的，一般都能做到。再说，孩子有时就是为了一个面子而固执，好好和孩子说，给个台阶下，他不会没完没了地破坏规则的。

儿童生活中有无数种这样的“纠纷”，需要家长动脑子去解决。一时没做好也没事，只要把握住以上几条原则，好办法总是会出现的。经常练习，越往后办法越会信手拈来。孩子们都很单纯，“忽悠”他们并不难。

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