育儿焦虑怎么办
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很多宝妈在育儿道路上有点焦虑?那么如何绕开育儿大坑?从新手妈妈一路走来,我也曾经踩过不少育儿的大坑,其中有一大败笔,就是孩子的吃饭问题。
灵小犀出生那会儿,因为胎心监护结果不太理想,所以我不得不提前接受了剖腹产手术。当时的孕周刚好跨过“合格线”,要是再早两天,她就该算早产儿了。
所以,从一生下来,她就很瘦,包在襁褓里,像一只小猫。她胃口也小,每天喝的奶量,不足同病房小男生的三分之一。
满月的时候体检,果不其然,她的体重水平挣扎在合格线上,稍不留神就会落个“营养不良”的评价。
在这种情况下,说不焦虑,那是假的。
我甚至还曾经产生过自我怀疑,觉得这都是因为自己的奶水不足,营养不够充分,味道不够好造成的。
我还常常脑补出很多画面,比如,孩子不好好吃饭,就会营养不良,营养不良很有可能将来就长不高,长不高会影响她的自信。
再比如,吃得少,大脑发育所需要的营养元素不够,学习也会跟不上,等等。
这些担忧有时候是潜意识流露的,有时候脑子里就是会有非常清晰的画面。
因为被焦虑裹挟,我很难在灵小犀的吃饭问题上做到淡定。
不光我,那个时候,其实全家都很焦虑。
所以,自从灵小犀吃辅食以来,她常常被一群大人围着,所有人的一致目标都是,能多塞一口算一口。
这样的心情和场景,有过类似经验的妈妈,应该不难想象。但最后的结果就是,灵小犀越来越瘦,胃口越来越差。
她讨厌吃饭到什么程度呢?
还不会走路的时候,她只要一坐到餐椅上就开始犯困打盹,离开餐椅立刻就精神焕发。
会走路以后更糟糕,一顿饭要吃一两个小时,常常都是她满屋子跑着躲,我们在后面追着喂。
肚子饿了就吃,原本就是一个人与生俱来的本能。
小婴儿刚出生的时候,眼睛还没睁开,就知道要张着小嘴到处寻妈妈的乳头了,怎么反而越长大越退化了呢?
吃饭不积极,思想有问题。但这个问题真的不在她,而是在不知不觉中被焦虑淹没了的我。
当我真正觉察到这一点时,那些被我忽略了的焦虑感,开始像潮水一样慢慢褪去。
这个时候,我大脑里掌管理智的那个部分,才从情绪的迷梦中惊醒过来。
我决定放手,把吃饭的主动权重新还给灵小犀。
本来每个孩子都是独特的,胃口不一样也很正常,有些孩子天生饭量就是要小一些,这压根就不是什么问题。
因为不让自己饿肚子,充分汲取营养,是每个孩子都有的本能。所有的动物都有这样的本能。
所有需要家长追着喂饭的孩子,都是因为这种本能被过度的干涉给破坏了。
其实这就是一个恶性循环。
因为担心孩子吃得太少,于是就逼着她吃,结果引起她的反抗,吃得更少了,然后自己就更焦虑,逼得更紧,激起的反抗也越来越强烈……
我有个朋友在这一点上就做得非常好。
她从不喂饭,而是每次都会把孩子的小手洗干净,把食物放在他的面前,任由他自己发挥。
刚开始,现场当然是惨不忍睹。孩子常常吃得满头满脸满身都是,地上墙上也跟着遭殃。
可朋友却淡定得很,她说,孩子总要有一个学习的过程,脏了就脏了,洗干净不就行了。
这真是我见过吃饭最让人省心的孩子了。还不到两岁,他就能很好地使用餐具独自吃饭了,朋友从没为此费过心。
在和一些妈妈们交流这个问题时,有些人会说,道理我也懂,可是当自己身处在这个情境中时,就是没法容忍,还是会管不住自己。
其实,真正横在知道和做到之间难以跨越的沟壑,就是焦虑。
我那位朋友能够做到,很重要的一点,就是她对这个问题一点也不焦虑,所以才能心平气和地“静待花开”。
没办法,自己给自己挖的坑,总是要想办法填上的。
在这个过程中,我清楚最大的敌人是自己的焦虑,而不是孩子的行为。所以,我最先做的事情,其实是放下自己的焦虑。
这个“转念”是最重要也最难的一步。
接着,我和家人都沟通好,不管灵小犀会有什么反应,谁都不能给她喂饭。
可毕竟是依赖惯了,刚开始她也很不适应,一副不喂我就不吃的样子。但其实喂了,她也不会好好吃的。
与其这样,长痛不如短痛。建立一个更好的饮食习惯,才真正有利于她的健康和成长。
想到这一层,我的态度又坚定了起来。
虽说如此,但我还是不希望搞得剑拔弩张,否则,这等于还是换了一个方式“强按牛头喝水”。
我灵机一动,笑眯眯地跟她说,我们来玩一个“饭菜晚会”的游戏吧,现在你的肚子里已经搭建好了一个舞台,哎呀,该轮到米饭上场了。
听到这里,她立刻来了兴趣,自己主动舀了一大勺米饭吃下去。
我接着又说,嗯,该轮到青菜上台表演啦。她非常配合地自己又吃了一大口青菜。
我看到这个办法有用,心里暗自窃喜,面上依然不动声色,接着指挥饭菜轮番“进场”。
她真的是超爱这个游戏。那段时间,一到吃饭,她就要求这么玩。有时候,她自己就指挥上了,边说边吃。
我也开始有意识地淡化自己在吃饭这个问题上的关注度,正好灵小犀从小就好动,我就投其所好地给她买了一些运动装备,也常常带她到楼下疯跑疯闹。
运动量大了之后,她的胃口明显也变好了。
那一段时间的坚持和努力最终没有白费,多管齐下之后,这小家伙吃饭难的问题,终于得到了解决。
但说到底,真正起关键作用的,还是做到了“让她为自己的吃饭问题负责”。
最让我感触的是,当她终于不再需要把精力,耗费在对抗“喂饭”这件事情上时,她才能够真正看到并享受美食。
后来,我发现,很多类似绕不开的育儿大坑,归根结底还是自己的焦虑在作祟。
比如,让很多妈妈都忍不住要吐槽的“盯作业”问题。
为什么每天都已经闹到鸡飞狗跳剑拔弩张了,还是没有办法放手,让孩子为自己的作业负责呢?
因为妈妈不相信孩子能够做得很好,总担心自己一旦放手,孩子就会失控,会导致学习成绩下降,甚至有可能跟不上进度,考不上好的大学,未来也就没有光明的前途,这一辈子就给毁了……
看吧,又是一个会让人深陷焦虑的陷阱。有些掌控着你的焦虑,也许你自己都没发现。
不给孩子成长的机会,他又怎么能够学会自己主动去承担责任?
越盯梢,孩子越缺乏学习的主动性和积极性,甚至产生抗拒的情绪,这才真的是会导致孩子厌学,让那些自己想象中最不愿看到的情景,更有可能成真。
如果你已经认识到了这一点,可还是做不到,那么,先别急着处理孩子的问题。
你真正需要的是找到支持和力量,来帮你一起对抗那些无处不在或隐或显的焦虑感。
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