父母在孩子面前需要权威吗？

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父母在孩子面前需要权威吗？父母需要对孩子进行权威性教育吗？现在很多年轻父母都相信要“民主”地对待孩子，但似乎孩子的行为偏差并没有因此而减少，那么父母权威点管用吗？

公共场合熊孩子出没的概率大幅提升就是一个明证。

朋友小丹就曾不无苦恼地跟我讨论过这个问题。

在年轻父母里，她算得上是很上进了，虚心地学习了很多育儿知识，也听了不少专家讲座，一心就想做个科学育儿的妈妈典范。

她告诉自己，不能吼孩子，要接纳孩子，尊重孩子，给他充分的爱和自由，可孩子并没有像她想象得那样，就此成为一个完美小孩。

小丹心里的完美小孩，其实要求也没那么高，就是身心健康，乐观积极不制造麻烦。

可惜，一切都脱离了她预想的轨道——孩子制造的麻烦总是层出不穷。

比如，到了睡觉时间就找各种理由拖延，肆无忌惮地跟她顶嘴，哭闹起来震天动地，对长辈不够礼貌，等等。

“可能是我做得还不够好。”看得出来，她有些沮丧，甚至还有一点点挫败。

其实，所有小孩子天生都是淘气包，无论是明着淘还是蔫着坏，这种孩子的“天然属性”并不会因为父母的民主和尊重就自然消失。

小丹总是选择性地忽略了这一点，所以，每当孩子挑衅她或是出现其他行为偏差时，她就开始把责任都揽到自己身上。

但对于改变孩子的行为，她总是无能为力。

这不仅仅是小丹一个人面临的挑战，同样的困惑其实这个时代的不少父母都有，包括我自己。

我也曾经历过这样的迷茫时刻。

看了很多的育儿书，学了很多育儿知识，还研究了不少教养案例，却越来越不知道该怎么对待孩子。

生怕自己哪句话没说对，哪件事做得不妥，就会给孩子幼小的心灵留下终身不灭的创伤。

所以，我不停地告诫自己，这句话不能说，那件事不能做，要是发现其他家人“犯了规”，也会忍不住地指责抱怨。

有时候，实在没控制住自己，在孩子面前暴跳如雷，过后就会陷入深深的自责。

可是，渐渐地我就发现，自己已经陷入了一个巨大的误区——当我开始放弃自己的权威时，一切正在失控。

比如，为了表示对孩子的尊重和民主，我会用商量的语气跟孩子提要求——

“安全座椅是为了保证你的安全，我们坐到安全座椅上，好吗？”

“你已经有太多玩具了，我们这次不买了，行不行？”

“长时间盯着电视看不好，以后不要再这样做了，可以吗？”

……

结果可想而知。

当孩子回答“不好”“不行”“不可以”时，我简直不知道该用什么样的表情和语气，来继续维系我的“民主”了。

可这该怪孩子吗？我明明心里对她是有着明确的要求和期待的，却没有用简洁有力的方式表达出来，是我给了她挑战自己的机会和空间。

这一点，但凡在公司里有过管理经验的人都会有更深刻的体会。

“管理”孩子有些时候跟管理员工道理是相通的，一个指令从来都不清晰的缺乏权威的领导，很难指望获得下属最佳的工作回馈。

后来，我改变了自己的做法。

每次在向女儿提要求或是要纠正她的某些不当行为时，我都会言简意赅地表达清楚。

比如，“坐车必须坐安全座椅”，“每次看电视不能超过30分钟”，等等。

这不是商量，所以，没有商量的余地。

同时，我也会让她清楚地知道，如果不照做，她将接受惩罚。

我通常采用的惩罚手段，是在一定时间段内剥夺她做某样喜欢的事情的权利，比如，一周之内不允许看电视，或是周末不能去游乐场，等等。

但前提是，这一定要是她特别不舍得放弃的权利，否则，效果就会大打折扣。

当然，关于惩罚的话题，可能会引起一些争议，很多流行的育儿观点并不支持惩罚。（ 这个问题我会另外再写一篇文，聊聊我的看法，也欢迎大家拍砖探讨。）

但我认为，避免成为刚愎自用的“暴君”式父母，重点不在于要不要保有权威，而在于你把权威用在了哪里。

是那些涉及原则底限以及普世道德社会规则要求的问题，还是仅仅是出于你个人偏见和思维局限的执拗？

是出于爱，还是仅仅只是打着爱的名义？

曾经有一位朋友给我们留言，吐槽一切育儿方法对她来讲都是失效的。

因为不管她再怎么通情达理，心平气和地跟女儿沟通，人家压根就不买账。

她是一名5岁女孩的妈妈。她说，直到现在，她都没办法让女儿自己好好吃饭，不是磨蹭就是挑剔。

她要是跟女儿讲道理吧，女儿就朝她翻白眼。

她简直都要气炸了，可还得生生把这怒火给按下去，因为育儿书上说了，要做“零吼叫”妈妈。

就连隔壁的邻居阿姨也会经常感叹，“现在的孩子实在是难带啊。”

当父母放弃自己的权威时，面对孩子束手无策就是难免的。

父母需要权威吗？这对于过去的父母来说是毋庸置疑的事情，但对于现在的父母来说，答案也许就不那么确定了。

但事实证明，父母必须要有权威。

这个权威，不是说要让你拿出过去通行的那种大家长作风，无论对错，孩子必须都听你的。

而是说在给孩子明晰边界建立规矩的时候，要能做到要求简洁清晰态度坚决。

温和民主的父母们要是常常感到跟孩子讲不通道理，原因就在于，在对孩子提出要求的时候，没有坚持自己的权威。

如果为了当一个“好妈妈”或是“好爸爸”，一次又一次地放弃让孩子为自己的不当行为承担责任，那么，孩子的行为问题只会越来越多。

因为当孩子在不停地试探你的底线时，你一再地退让，只会帮他实现一次次的突破。

我曾经十分相信“要和孩子做朋友”这句话，但做朋友的意思，其实就是要放弃自己为人父母的权威，只要平等以待友好相处就行，甚至互相不为对方过多地承担责任。

这样的关系显然是不完全适合父母与孩子的，尤其是尚待雕琢的年幼的孩子。

孩子需要感受到来自父母毫无保留的爱，同样也需要父母能教会她，究竟该如何以正确的方式与这个世界相处。

而亲子关系本身也是动态的不断变化的。

在孩子年幼的时候，他对世界充满好奇与试探，也不懂得行为的边界在哪里，以及如何认识并回应这个世界。

他在那些朝你不停发出的挑战中学习经验试探界限，你的所有反应都是对他的引领。

使用恰当的权威，并不会给孩子带来伤害，反而会让他的安全感更加牢固。

当他再大一些的时候，经由你的引领，他拥有了自己的思维方式和判断能力，开始青出于蓝而胜于蓝，你就可以渐渐放下你的权威，做个顾问或是支持者就好。

父母的权威当然是要以爱为前提的，有人拿出封建家长迂腐的权威做派来做反驳，可是，所谓封建家长，爱的是自己的权威本身，压根就不是孩子。

记住，我真的不是想要劝你做个严厉的家长，温和的权威才最有力量。

你的权威，仍然需要让孩子感受到爱信任和可依赖。恰到好处地把握其中的度，才是真正考验你的地方。

天底下没有完全相同的两个孩子，更没有完全相同的反应模式，所以，没有任何方法，可以普适所有的孩子。

养育孩子之所以难，原因也在于此吧。

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