对孩子过度保护是一种病，病因是你有一颗玻璃心

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风一吹就动的父母，小心你的孩子啦，风一吹他可能就倒。昨天，好友向我讲述她的女儿玲玲最近在人际交往上的一些困扰。下面这篇文章告诫一些父母，对孩子过度保护是一种病。

玲玲在幼儿园有一个最要好的朋友，也是一个女孩，玲玲实在是太在意这个朋友了，总想时时刻刻都和好朋友黏在一起，好朋友有时会被玲玲的热情搞得有些不知所措。结果，这位小朋友的妈妈看不下去了，出面为自己的孩子主持公道，对玲玲说了一些比较严厉的话，同时向家长投诉玲玲，意思是你该管管自己家孩子了。我的这位好友被深深打击了，别的家长告状告到了自己这里，而且还对自己的孩子说了重话，这都是她始料未及的。她决定以后再也不会带玲玲主动和那个孩子玩了，更不会和她的妈妈私下聚会了。

我听了之后有些为玲玲愤愤不平。我对好友说：首先，这个妈妈没有权力去教育别人的孩子，而且居然是用非常不友好的盛气凌人的姿态去教训一个四五岁的孩子。其次，你不要被对方家长的态度搞昏了头，要正视孩子行为的出发点——玲玲渴望友情，这不仅是她在满足自身的情感需求，也是她在积极为融入集体找突破口，一个孩子只有在幼儿园里有了朋友，才谈得上融入集体。玲玲也许是在交友的敏感期，非常在意朋友对她的态度，而她表示友好的方式不得要领，在交朋友上还没找到更合适的方法。但毫无疑问，那位自以为是教训人的妈妈是一颗玻璃心，如果你也被她牵着走，就也会患上玻璃心的毛病。把正常成长过程中必经的过程升级为危机事件，结果只能是害人害己，尤其是害了自己的孩子。

在我们的身边，总会有这样一群玻璃心的家长。其中一类玻璃心是生怕自己的孩子受一丁点委屈，吃一点亏，遇到一点小状况，就奋不顾身地扑上去，为孩子主持公道，为他趟平道路。在游乐场，一群孩子争着玩一个器械，难免有小摩擦和相互的碰撞，总会有那么几个家长，一脸不高兴地把自己孩子一把抱走，或是警告别人家的孩子不能这样不能那样；在幼儿园，孩子之间一般性的矛盾，会被有些家长过分放大，找其他家长理论，找幼儿园理论，理直气壮；上了小学中学，总有家长会认为老师偏心眼，眼里没有自己家的孩子；亲戚家孩子的成绩比自家孩子好，逢年过节时便百般地不痛快，拼命历数自家孩子的各种优点……

还有一类玻璃心家长是哀怨型的，他们不会盲目地挺身而出，但心里确实受伤了。老师对孩子的一句中性的评价或是善意的批评，会刺痛他们的心；自己的孩子暂时没法融入集体，或是在一个小团队里被冷落了，他们会比孩子更失落，焦虑，担心，着急该用什么办法扭转局面；看到别的孩子对自己孩子做出一些不善意的言语和举动，他们会愤怒加各种想不通，为什么会有这样的人存在？为什么我们会遇上这样的人和事……

玻璃心的家长有的是父母，有的是老人。他们普遍都有一个逻辑，孩子是弱小的，不能平白无故地受委屈，孩子时刻需要被呵护。玻璃心的家长常会有这样的感觉，我的孩子吃亏了，他被欺负了，他被苛责了，他不被重视，他真可怜，他人集体社会都成了他与孩子的对立面。

对，孩子是弱小的，孩子是需要父母保护的，但保护不能不讲尺度，保护不能不讲方法，保护过头和错误的保护并非明智之举。在当时当刻，或是短时期内，你的保护会很见效，因为你用强势的方法让自己占得了上风，心里会很舒坦，孩子也占得了上风，孩子也会感觉不错。但生活会永远让你占上风吗？我们不是生活在真空里，不是生活在你给孩子建造的玻璃房里，社会也永远不会对你的孩子温柔以待，你的保护总有一天会鞭长莫及。至于那些自怨自艾的父母，就更没必要了，世间的残酷如此之多，你哀怨得过来吗？

玻璃心家长最大的危害是，会传染，把脆弱敏感易受伤爱抱怨的病传染给孩子。孩子会从家长那里读到一种信息，我永远是需要被保护的，我永远是对的。孩子被罩玻璃房里，导致他永远看不清外面的世界，不知道有风有雨才是真实的世界，不知道受点委屈吃点亏是立身立命的必需，更丧失了自己解决问题的机会和能力。

每个孩子都是天然的传感器，你的情绪认识看法观念，都在潜移默化着他。你说别人的不好，学校的不好，他就会跟着你说不好；你遇事唉声叹气，无计可施，他就会一筹莫展；孩子再大一些的时候，你抱怨这个不公平，那个不合理，他就会认为这个社会没有阳光。反之，如果你举重若轻，他也不会凡事斤斤计较；你善用智慧和幽默化解生活难题，他也习得了乐观；你理性客观，对事物不妄加恶评，随意指摘，他也会冷静克制，善于思考。

我曾经有一段时间，就非常地玻璃心。因为孩子在幼儿园的一些事情，我连续几个晚上失眠。每天都会不停地盘问孩子，拼命地教他应该怎么办。结果并不理想，我的用力过猛导致孩子也跟着我焦虑了，把屁大点的事情看得很严重，也至于产生了新的问题。事后，我觉得自己有些可笑，也豁然明白，事情其实就是那点事情，把事情严重化的是自己的玻璃心。

玻璃心父母最大的错误在于，遇事不去分析，不想办法，把注意力全都转移到他人的身上，试图从别人和外界入手，找一个最简单的处理方法，而错失了观察孩子，完善孩子的机会。

如果我是玲玲好朋友的妈妈，一定不会傻乎乎地跑过去教训别人家孩子，而是先找自己家孩子谈一谈，问一问孩子是不是因为被好朋友缠着而产生了困扰，如果是，那就引导她学会说“不”——对于爱顺从于同伴的孩子来说，学会说“不”是非常重要的。即便她是你的好朋友，但她的行为让你不舒服了，那就要明白地告诉对方，“我想自己玩一会儿，你能不能不要一直跟着我。”或者，建议孩子找第三个小朋友加入这个小团队，用第三方缓解两人过于紧密的关系。

玲玲这边也一样，无需在意对方家长的无理，解决玲玲面临的交友困惑也要从自己入手。引导孩子去发现她和其他更多小朋友的共通点，寻找新的朋友，把交往的圈子扩大一些，孩子的注意力就不会一直投注在一个朋友身上。如果孩子暂时还交不到新朋友，原来的朋友也不愿意再和她玩了，那也不要着急，也许孩子会在这一个真空期发现独处的妙处，要知道，既能自己玩，也能融入集体是一个了不起的本领。同时，要相信孩子的能力，她能交到一个好朋友，就说明她的交往能力没有问题，只是缺方法，她每天在集体中，会不停地观察同学们，对他们逐渐熟悉，有所判断，她会找到一个自己能把控操作的方法，寻找契机打开新的交往。这个过程需要大人耐心的等待，以及鼓励。不要总是问“你今天有没有交到新朋友啊？”“那个谁谁谁跟你玩了吗？”这会对孩子产生暗示作用，让她觉得自己在交朋友方面真有问题。不妨换一个思路，“妈妈今天又发现了一本好玩的书（或是一个好看的娃娃一个好玩的地方），你想和班里的谁一起分享？咱们要不要约她一起玩？”这样的开头让孩子没有压力，既可以了解到她目前的交友情况，也是在暗示孩子交友的方法——寻找共同语言，尝试私下单独聚会，主动表示友好。

在我带着一颗玻璃心焦虑的那段时间，偶然看到一篇文章，对我触动很大。作者奉劝家长把眼光拉长到一个人的一生中，在这个维度看你的孩子现在所遇到的问题，你才能有更清醒的认识。未来，孩子可能会面临失恋，可能会找不到工作，可能怀才不遇被上司同事挤兑，可能婚姻失败，今天的鸡毛蒜皮比起这其中任何的一个，伤痛都要小得多。没有任何一个人的一生是风调雨顺的，没有任何一个人的成长是没有伤疤的，只要不伤及人身安全自尊等这些最基本的底线，对孩子的那些磕磕绊绊还是抱着一颗平常心吧。

如果你还是忍不住地玻璃心，那也可以理解，但请你自己想想就算了，不要在孩子面前袒露。授人以鱼不如授人以渔，做一个理智遇到问题爱动脑筋的父母，内心才会走向强大，而孩子也会照着你的样子，战略上藐视，战术上重视，靠自己的本事打赢世界。

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