话都说不好怎么当妈妈？怎么和孩子沟通？

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怎么和孩子好好沟通？话都说不好，怎么当妈妈？当妈的千万别忽视亲子之间的沟通，自从有了孩子之后，盼娃会说话，盼娃快长大，可是随着孩子长大，很多妈妈发现亲子沟通出现问题，和孩子之间不能好好说话了？今天就来详细聊聊怎么和孩子沟通。

1 ｜作为妈妈，这些场景实在熟悉不过情景一

早上要送孩子去幼儿园，但孩子磨磨蹭蹭不肯换衣服，眼看要迟到，你想孩子尽快换好衣服出门？你会怎么说？

A：怎么这么慢？要迟到了你不知道吗？

B：快点快点！慢死了！

C：天天磨磨蹭蹭，这毛病就不能改改吗？

D：早叫你换衣服，这都几点了还没换好，害得我都要迟到了！

扎心了~~简直是条条都中啊~~~

情景二

孩子玩完积木后一片狼藉，但就是不愿意收拾，你怎么说？

A：你收不收？不收下次别玩了！

B：行，你不收可以，没人收的东西就是垃圾，我扔垃圾桶去。

C：你看看，乱成什么样了？每次都这样，能省点心吗！

D：那谁家XXX像你这样吗？你就不能学学好？

除了最后一条，前面三条都中~~

在一次偶然的机会种，我接触了”非暴力沟通“，我终于明白为何我和孩子爱人父母以及朋友同事的沟通经常无效的原因，然后我下定决定改变。

当然，几十年的思维习惯很难马上脱胎换骨，我也经历了各种循环往复的挣扎，但在一次次的坚持中，终于收到了小有成效的结果。所以非常想把这套黄金沟通法则分享给各位宝妈宝爸。孩子，真的是来帮助我们成长的。

2 ｜非暴力沟通是怎么回事？

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过充满爱的沟通，帮助全世界的人们更好地收获幸福。

非暴力沟通四要素：观察——感受——需要——请求

第一步：描述事实

第二步：表达感受

第三步：表达需求

第四步：提出请求

非暴力沟通的基础是区分事实和观念：观察和感受都是描述事实，而评论和想法则是观念。

如果用评论代替观察，用想法替代感受，孩子就倾向于听到批评，从而反驳我们，让沟通无效。一张表格对比下，左边是事实，右边是观念。

不带感情色彩地客观描述事实，能让双方把注意力集中在具体要解决的事情上，更能用合作的态度解决问题。

回到文章开始的两个情景，接触了非暴力沟通后，我和孩子的对话是这样的：

l 劝说孩子尽快换好衣服出门：

如果10分钟内不出门，我们两个都会迟到（观察）。你迟到了会被老师批评，我怕你难过（感受）；我迟到了会延迟下班，不能早点回家陪你玩，我会难受（感受）。所以，你能在5分钟内换好衣服出门吗？（请求），这样我们都不会迟到（需要）。

l 劝说孩子收拾积木：

客厅里到处都是积木（观察），我看到了很不开心（感受）。因为我喜欢整洁干净的客厅（需要）。你能和我一起，把积木收干净吗？（请求）

现在，能基本做到和孩子沟通，都是客观而具体的描述事实，不批评，不评论，不指责，很明显，孩子也很合作，亲子关系也更融洽。

当然，观察-感受-需求-请求四部曲不是必须过程，重点是客观描述真实事实，对自己感受负责，不评论，不指责，平静地提出明确具体的请求。

3 ｜非暴力沟通的注意事项

明确了非暴力沟通的四要素之后，卢森堡在《非暴力沟通》一书中，还强调要注意三点。

l 要明确具体的提出请求

抽象的请求，孩子会无所适从。越具体越明确，孩子越知道如何行动。

“请不要乱动”是抽象请求，“请你把双手放在腿上，不要晃腿”是具体请求；

“不要弄脏你的手“是抽象请求，”请双手交叉握拳，坐到饭桌上再松手拿饭碗“是具体请求；

”请你小声说话“是抽象请求，”请你说话的声音不要比我大“是具体请求；

“请你大方点”是抽象请求，“可不可以和弟弟一起玩直升机？”是具体请求

……

l 要对自己的感受负责

你写字这么不专心，太浪费我时间了！

以前很奇怪，为何这样说话孩子总会脾气更臭。现在明白，这种描述非常暴力，它让我把感受归咎于孩子，试图让孩子内疚从而改变自己的行为。况且带着批评和指责，孩子自然不会合作。

而卢森堡强调在对话中，要自己对自己的感受负责，并建议使用“我感到……因为我……”句式。现在我的表述是这样的：

30分钟前你开始写数字，喝了两次水，上了一次厕所，吃了两块饼干，现在才写完两行，还有7行没写。我觉得好累，因为我担心以你这样的速度，你还得写两个小时才能写完，这样我们就得到22：30才能睡觉，而明天早上还得早起，我担心你睡不好。你能现在开始一心一意写字吗？这样能早点写完，可能我们睡前还来得及读一遍《臭橘林的瓢虫》。

l 是请求而不是命令

多用疑问句，慎用祈使句。

用“你能帮我倒杯水吗”代替“快帮我倒杯水”

用“你是现在洗澡还是玩10分钟乐高后在洗澡呢”代替“快点去洗澡”

用“你是想现在开始写作业还是玩15分钟后再写？”代替“现在马上写作业”

……

如果孩子拒绝你的请求后，你会一笑置之还是暴跳如雷？如果请求遭拒后会生气，那么就是命令；如果不会，就是请求。请求遭拒后需要我们更加耐心地沟通。因为在已经有些僵化的亲子关系里，孩子会将我们的请求视为命令而将以抵制，如果孩子的抵制导致我们的批评，让我们再次说出“你太不懂事了！说过多少次了怎么就是不听啊！你总是惹我生气！”那我们的沟通努力就失效了，亲子关系会进一步僵化。

非暴力沟通，能让我们和孩子达成更深的理解，获得更深的联系。把这样的沟通方式刻进我们的行为模式里，孩子会感受到尊重与爱。我们都爱自己，爱孩子，爱家庭，那么就用爱的沟通让孩子从小收获好的模板，这，或许是我们能给孩子最大的财富。

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